COISAS QUE SÓ AS MULHERES SABEM O SIGNIFICADO:
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Vai uma Coca aí?
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Tente Cercar o Gato...
Tente cercar o gato...
Vá clicando nos círculos mais claros, que eles
ficarão mais escuros e não deixarão o gato passar;
ficarão mais escuros e não deixarão o gato passar;
o objetivo é cercar o gato, não deixá-lo sair das
bolinhas. Para começar, clique no
desenho abaixo. Boa sorte mas muita percepção!!!
bolinhas. Para começar, clique no
desenho abaixo. Boa sorte mas muita percepção!!!
Uma boa maneira de fazer o cérebro
funcionar E PREVENIR ALZHEIMER ....
funcionar E PREVENIR ALZHEIMER ....
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Para quem tem clientes...., sempre é bom ouvir
No aeroporto, o pessoal estava na sala de espera aguardando a chamada para embarcar. Nisso aparece o Co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala, tateando pelo caminho. A atendente da companhia o encaminha até o avião e assim que volta, explica que, apesar dele ser cego, é o melhor Co-piloto da companhia.
Alguns minutos depois, chega outro funcionário também uniformizado,de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças.
A atendente mais uma vez informa que, apesar dele ser cego, é o melhor piloto da empresa e, tanto ele quanto o Co-piloto, fazem a melhor dupla da companhia.
Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.
O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista, cada vez com mais velocidade.. Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão. Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião correndo e a pista acabando. O desespero toma conta de todo mundo.
Começa uma gritaria histérica no avião.
Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.
Alguns minutos depois, chega outro funcionário também uniformizado,de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças.
A atendente mais uma vez informa que, apesar dele ser cego, é o melhor piloto da empresa e, tanto ele quanto o Co-piloto, fazem a melhor dupla da companhia.
Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.
O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista, cada vez com mais velocidade.. Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão. Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião correndo e a pista acabando. O desespero toma conta de todo mundo.
Começa uma gritaria histérica no avião.
Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.
O piloto vira para o Co-piloto e diz:
- Se algum dia o pessoal não gritar, a gente tá fudido!!!!!!
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Peça Teatral "Brincando com Homens" (PARA MINHA AMIGA LUCIENE)
Brincando com os homens (espetáculo teatral)
Onde? Sinticomex (Rua São Sebastião, 147 - Centro)
Quando? 10 de abril de 2010 (sábado)
Que horas? 20h30
Quanto? Antecipados a R$10,00, vendidos na loja Balaio de Gatas, rua Salgado Filho ou na BOTIKE DO PÉ, rua Ari Castilho, 22, centro de Pedro Leopoldo.
Mais informações: (31)3665-1404 ou (31) 9624-0368
APOIO CULTURAL:
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Máquina Digital de MINEIRO...
Um mineiro que morava no Rio de Janeiro comprou uma câmera digital. Em uma viagem de visita a seus pais na “roça”, ele levou a câmera digital. Chegando lá, mostrou a novidade para todos. Nunca ninguém tinha visto algo igual.
Para mostrar como o trem funcionava, o mineirinho resolveu tirar um retrato da família reunida. Pediu que todos ficassem bem juntinhos perto de uma cerca de arame farpado, debaixo de uma mangueira.
Então, ele se afastou da turma, escolheu um lugar para deixar a câmera, programou o temporizador, clicou e correu para junto de todos com a intenção de também sair na foto . . .
Foi um "Deus-nos-acuda". Todos saíram correndo também, atravessaram a cerca de arame farpado de qualquer jeito, rasgando as roupas e machucando-se.
Depois do desastre, o mineirinho pergunta:
- Uai, gente! Qué qui deu n'ocês prá desimbestá dessi jeito, sô?
E sua tia, com as duas orelhas cortadas e a roupa toda rasgada, responde:
- Se ocê qui cunhece esse trem teve medo, imagina nós qui num cunhece ! ! !
Cê besta sô ! ! !
Mineirinho intimado na receita federal...
Zé Miguilim comenta com sua esposa, a Bastiana:
- Muié, ricibi uma intimação da Receita Federar. Caí na máia fina!!!
Ocê acha que devo comparicê na odiênça do fiscar, de botas e carça de sirviço, pra parecê mais simpre, ou de rôpa de saí, pra passá uma imagi de seriedade? - Muié, ricibi uma intimação da Receita Federar. Caí na máia fina!!!
- Home, vou dizê a mema coisa que minha mãe me falô quando preguntei prela si divia di usá carcinha di renda ô di seda, na noite de núpcia.
- E qué que foi quéla falô?
- Tanto faiz!
Ele vai te fudê de quarqué jeito. 
FRASES E PROCEDIMENTOS PARA SOBREVIVER A UMA MULHER COM TPM:
PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate..
PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate..
PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho…
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate..
PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate..
PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate..
Eis algumas definições para TPM:.
TPM = Todos os Problemas Misturados
TPM = Tendências a Pontapés e Murros
TPM = Temporada Proibida para Machos
TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
TPM = Tente no Próximo Mês
TPM = TPM = Tô Pirada Mêrrmo
TPM = Tempo Pra Meditação
TPM = Tendência Para Matar
TPM = Tira as Patas, Moleque
TPM = Total Paranóia Mental
TPM = Totalmente Pirada e Maluca
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate..
PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate..
PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho…
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate..
PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate..
PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate..
Eis algumas definições para TPM:.
TPM = Todos os Problemas Misturados
TPM = Tendências a Pontapés e Murros
TPM = Temporada Proibida para Machos
TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
TPM = Tente no Próximo Mês
TPM = TPM = Tô Pirada Mêrrmo
TPM = Tempo Pra Meditação
TPM = Tendência Para Matar
TPM = Tira as Patas, Moleque
TPM = Total Paranóia Mental
TPM = Totalmente Pirada e Maluca
Roberto Carlos - Emoções em Funk????????
Após o Programa Elas Cantam Roberto e o Roberto Carlos - Emoções Sertanejas, o que vêm por aí?
Bonde do Rei? Roberto Carlos e as Popozudas? Emoções em Axé?
Bonde do Rei? Roberto Carlos e as Popozudas? Emoções em Axé?
Tia Anastasia é a Nova Governadora de Minas...
Tia Anastasia toma posse do governo de Minas. Com a renúncia de Aécio Branco de Neves para participar das eleições deste ano, ( ele não teve força pra ser candidato a Presidente, vai candidatar ao Senado e tomara que perca). Anastasia passa a responder pelo governo do estado. Com a promessa de muita comida gostosa e quitudes deliciosos tia Anastasia assumiu o comando do Sitio da Cidade Adminstrativa.
Sergio Mallandro: 'Quando beijei a Xuxa, até o cavalo empinou'
hit e faz sucesso no país inteiro com apenas três expressões: “Rá”, “yeah yeah” e “glu-glu”. Dia 2, ele reestreia o espetáculo “Sergio Mallandro sem censura”, no Teatro dos Grandes Atores, depois de ter lotado as sessões do teatro em janeiro e fevereiro. A razão do sucesso do moço? Leia nas “Perguntas fora do comum”.
— Já sentiu vergonha de alguma coisa que fez?
— Já! Fui fechar um patrocínio e perguntei para a esposa do patrocinador: “Vai ser menina ou menino?”. Ela respondeu: “Não estou grávida”. Na hora, eu mandei: “Pegadinha do Mallandro. Ráaaaaa. É a Pegadinha do neném buá buá”. A reunião acabou em três minutos, fiquei morrendo de vergonha e perdi o patrocínio.
— Alguma mulher já pediu para você fazer “glu-glu” na hora H?
— Depende. Se for uma mulher bonita, faço glu-glu e salci-fufu. Se for feia eu abro a Porta dos Desesperados e sai o macaco.
— Se um dia você abrisse a Porta dos Desesperados, o que gostaria que tivesse do outro lado?
— Gostaria de ver pessoas rindo sem parar, pois a alegria é a presença de Deus. E não gostaria de ver pessoas sofrendo, chorando e sentindo dor, pois viemos ao mundo para nos divertir.
— A Xuxa beija bem? — Yeah, yeah! Eu era um príncipe no cavalo branco. Quando beijei a Xuxa, até o cavalo empinou!
— Qual foi a sua maior malandragem na vida?
— Vender um milhão de disco com “Vem fazer glu-glu”. O povo era surdo. Outra malandragem que me orgulho é ter conquistado o meu país com três expressões: “rá”, “yeah yeah” e “glu-glu”.
— O que pensa em fazer quando tiver 70 anos? — Começar tudo de novo. Já imaginou? Eu, de bengala, fazendo “Bilu-bilu, Teteia”? Vou lançar a “Dança da bengala”: “Bilu-bilu, bengala”.
— Fez fortuna ou torrou tudo o que ganhou?
— Meu burro está na sombra. Às vezes bate um vento, a árvore se mexe e o burro vai para o sol. Em vez de puxar o burro para a árvore, eu planto outra árvore onde está o burro.
— Qual foi a última vez que você vestiu uma calça, uma blusa polo e um sapato bacana?
— Eu me considero um cara normal. Adoro sair de paletó, bermuda, tênis e boné.
comentário: Normal é a unica coisa que Sérgio Bobandro não é...
Como um cara consegue ser celebridade apenas com duas frases? "Rá rá..." e " Salsi Fufu..."
Só Brasil mesmo
ka ka ka ka Claudia Leitte avisa a Fiorella Matheis que seu dente está sujo
Fiorella Matheis recebe Claudia Leitte para uma entrevista. Sorridente, a cantora fala no ouvido da apresentadora do "Video show" que ela está com comida no dente. Fiorella fica sem graça, vira de costas e, com os dentes limpinhos, posa, linda e loura, para as fotos e faz sua entrevista. O episódio mostra que Claudia é a amiga que todo mundo gostaria de ter e que Fiorella, mesmo lindíssima, é gente como a gente.
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