Colou a vagina e foi parar no hospital... (é inacre ditável !!!!!!)

ESSA É MESMO PRA DÁ UM BOA GARGALHADA!!!

Quando a gente pensa que já viu de tudo nessa vida...

MULHER PÕE COLA NA VAGINA PARA ENGANAR O NOIVO!!!

Ela queria fazer o noivo acreditar que era virgem e foi parar no hospital com a vagina colada.

Uma mulher de 22 anos, que mora na zona sul do Rio de Janeiro (RJ), tomou uma atitude irresponsável, ao inserir cola dentro da vagina com a intenção de ludibriar o noivo, tentando se passar por virgem. Durante a relação sexual, o noivo não conseguiu consumar o ato e desconfiou que algo de errado estivesse acontecendo com a noiva, pois o órgão da garota estava completamente fechado. "Eu achei que ela tivesse algum tipo de problema", disse o noivo da jovem.
A descoberta de que a garota estaria com a vagina colada aconteceu quando ela própria resolveu revelar, ao se desesperar por não conseguir urinar. __"Colei com SuperBonder", disse a moça em prantos...

A jovem foi levada as pressas para o hospital, e atendida imediatamente pelos médicos de plantão de um hospital na zona sul do Rio, e passa bem. A vagina foi descolada mas está em "carne viva".

Se essa moda pega!!! ... acaba o SuperBonder.

Tenta, é legal (PS: Dei muita risada!)

Se vc for inteligente responda: *Como se escreve zero em algarismos romanos??? * Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?? * Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo??? * Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha??? * Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? ) * Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla??? * Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto??? * Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra Pequeno'??? * Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado??? * Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco??? * Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua??? * Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado??? * Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca??? * O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem??? * Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo??? * Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola??? *Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá??? * Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?' * Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo??? * Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho??? Mande esta mensagem para 15 ou mais pessoas e quando aparecer a confirmação de envio, aperte a tecla F8 e as respostas a estas perguntas aparecerão na tela do seu computador. É MUITO SHOW!!!!!!!!!

A melhor definição de poder

Morreu de quê? ..

MORREU DE QUÊ? Zé:     Bença padre Padre:  Deus o abençoe meu filho Zé:      Padre, o sr. lembra do João pintor? Padre:  É claro meu filho. Zé:     Pois é Padre, o João veio a falecer Padre:  Que pena, morreu de quê? Zé:     Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa. Padre:  Coitado, morreu de acidente. Zé:     Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira. Padre:  Que pena, morreu de traumatismo craniano. Zé:     Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo. Padre:  Coitado, morreu de fraturas múltiplas. Zé:     Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele. Padre:  Que tragédia, morreu esmagado. Zé:     Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou derramando a sopa que estava fervendo em cima dele. Padre:  Coitado, morreu queimado. Zé:     Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força. Padre:  Que pena, morreu eletrocutado. Zé:     Não Padre, morreu depois d'eu dar dois tiros nele. Padre:  Filho, você matou o João? Zé:     Uai, ELE tava destruindo a minha casa!!!...