Vai pro Meio da Beirada!: junho 2010

DIÁRIO DE UMA DOMÉSTICA

'Hoje de manhã eu fui à feira.

Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo.

Aí eu perguntei: - figo fruta ou bife de figo?

Ele ficou uma fera.

Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso.

Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar.

Ele é Fiscal da Receita..

Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.

Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles.

Acabou de ganhar um carro todo equipado.

Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico.

Não sei porque trio elétrico num carro, deve ser porque ele gosta de músicabaiana.

Ingrato esse Adamastorzinho..

Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra.

Eu disse a ele, toda boba, quando ele chegou:

Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?

- Qual, Dircinéia?

- Começa com 'i'...

- 'i' ???

- É, iiiiiii !!!!

- 'iiiiiii' !!!!! num sei.

- Pensa: 'iiiiiiiii'

- Huuuummm, desisto.

- Istrogonofi !!!

Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:

- Cê num sabe da úrtima?

Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!

- Como assim, Dircinéia?

- Pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão!

Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas?

Óia só:

- A rôpa que o patrão usa é dum tar de Armani...

- A gravata é de um tar de Pierre Cardin...

- O carro é de uma tar de mercedes.................... ..nadica de nada é deles.

- Nooooossa, que pobreza!

- E além de pobre, eles são muito ixibidos.

- Magina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso

- E num tem?

- Que nada, fia....é piquinininho de dá dó!'

CUIDADO COM GENTE FALSA...

MARADONA APROVA A VUVUZELA

EU nessa Gripe e Esse Sapo com Essa POEIRA no Fucinho...
Odeio DUNGA mas Maradona é Dono de uma Antipatia ainda maior...

Gambiarras Criativas

AYRTON SENNA NO CÉU

- Quando Ayrton Senna chegou ao céu, São Pedro foi logo perguntando:
- Como é seu nome, meu filho? - Ayrton Senna da Silva. Aqui é o Paraíso?
- Ah!!! Você é aquele piloto brasileiro da F1, não é???
- Sou eu mesmo.
- Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de tênis, praia particular entre outras coisas, mais um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19.000.000,00, um helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5.000.000,00, uma lancha Off Shore de 58', uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$ 1.200.000,00 por corrida?
- Sou eu mesmo.
- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome?
- Sim senhor.
- Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NY, Paris, uma quinta em Sintra e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio avião particular?
- Correto.
- Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil?
- Eu mesmo.
- Aquele que comeu a Xuxa, e a Adriane Galisteu?
- Sim.
- Puta que pariu, meu filho ...
... Pode entrar, mas você vai achar o Paraíso uma merda!!!

Baiana Na Igreja Universal

Uma baiana comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:
- Estou numa maré braba fio. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação.Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...
O religioso:
- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados. Vai lá ... Vamos te salvar!Na quarta-feira, a baiana vai. No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra pelos cabelos e grita:- Sai desse corpo, demônio! 'Disaloja!' Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta desta alma boa!!!
E colocando a mão em sua testa e segurando pelos cabelos , GRITA:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus, 'Disaloja!'... 'Disaloja!'... 'DISALOOOOOJAAAA!!!!!!!!'
E a baiana aflita grita:
- Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio!!! Magazine Luiza, Cartão Visa, C&A!!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibis !!! Losango!!! Casa&Vídeo!!! Bloco Camaleão!!! Camarote da Ivete!!! Precaju!!!! Me acuda meu Deus antes que quebrem meu pescoço !!!!!

CINEMA NA PARAÍBA

Para conseguir a aceitação do público nordestino, os cinemas locais decidiram mudar os nomes dos filmes.

NOVOS TÍTULOS:

DE	PARA
Uma Linda Mulher	Uma Quenga Aprumada
O Poderoso Chefão	O Coroné Arretado
O Exorcista	Arreda, Capeta!
Os Sete Samurais	Os Jagunço di Zóio Rasgado
Godzila	Calangão
Perfume de Mulher	Cherim de Cabocla
Tora, Tora, Tora!	Ôxente, Ôxente, Ôxente!
Mamãe Faz Cem Anos	Mainha Nun Morre Mais
Guerra nas Estrelas	Arranca-Rabo no Céu
Um Peixe Chamado Wanda	Um Lambari Cum Nome di Muié
A Noviça Rebelde	A Beata Increnquêra
O Corcunda de Notre Dame	O Monstrim da Igreja Grandi
O Fim dos Dias	Nóis Tâmo é Lascado
Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita.	Um Cabra Pai D'égua di Quem Ninguém Discunfia
Os Filhos do Silêncio	Os Mininu du Mudim
A Pantera Cor-de-Rosa	Oleão Viado
ALI BABÁ E OS 40 LADRÕES	GUVÊRNO DO CUMPANHÊRO LULA.

Dicionário das Loiras

AURÉLiO DAS LOIRAS

Testículo..........................Texto pequeno
Diabetes.........................Dançarinas do diabo
Abismado......................Aquele que caiu num abismo
Pressupor......................Colocar preço em algo
Missão............................Missa prolongada
Padrão.........................Padre muito alto
Estouro.........................Touro que virou boi
Democracia.....................Sistema de governo do inferno
Barracão......................Proíbe a entrada de cachorros
Homossexual...................Sabão para partes íntimas
Ministério....................Pequeno aparelho de som
Edifício......................Antônimo de 'é fácil'
Detergente.....................Ato de prender humanos
Armarinho.....................Vento que vem do mar
Eficiência......................Estudo das propriedades do 'F'
Conversão......................Papo prolongado
Barganhar.....................Receber de herança um bar
Fluxograma....................Direção em que cresce o capim
Halogênio.....................Cumprimento a um gênio
Expedidor.....................Antigo mendigo
Luz solar.....................Sapato com luz na sola
Cleptomaníaco..................Fã de Eric Clapton
Tripulante....................Especialista em salto triplo
Aspirado.......................Carta de baralho maluca
Coitado........................Vítima de coito
Cerveja.........................O sonho de toda revista
Regime militar.................Dieta feita no exército
Bimestre......................Mestre em duas artes marciais
Caçador.......................Quem procura ter dor
Volátil.......................Avisa ao tio que vai lá
Assaltante.....................Um 'A' que salta
Determine.....................Prender a namorada do Mickey
Pornográfico..................O mesmo que por no desenho
Coordenada....................Que não tem cor
Presidiário...................Que é preso todos OS dias
Ratificar......................Tornar-se um rato
Suburbanos....................Habitantes de túneis do metrô
Violentamente.................Viu bem devagar
Contribuir......................Ir com vários índios

Máquina Digital de Mineiro

Um mineiro que morava no Rio de Janeiro comprou uma câmera digital. Em uma viagem de visita a seus pais na “roça”, ele levou a câmera digital. Chegando lá, mostrou a novidade para todos. Nunca ninguém tinha visto algo igual.
Para mostrar como o trem funcionava, o mineirinho resolveu tirar um retrato da família reunida. Pediu que todos ficassem bem juntinhos perto de uma cerca de arame farpado, debaixo de uma mangueira.
Então, ele se afastou da turma, escolheu um lugar para deixar a câmera, programou o temporizador, clicou e correu para junto de todos com a intenção de também sair na foto . . .
Foi um "Deus-nos-acuda". Todos saíram correndo também, atravessaram a cerca de arame farpado de qualquer jeito, rasgando as roupas e machucando-se.
Depois do desastre, o mineirinho pergunta:
- Uai, gente! Qué qui deu n'ocês prá desimbestá dessi jeito, sô?
E sua tia, com as duas orelhas cortadas e a roupa toda rasgada, responde:
- Se ocê qui cunhece esse trem teve medo, imagina nós qui num cunhece ! ! !
Cê besta sô ! ! !

Para refletir...

'O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.'

'Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês'

'Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade'. (Autor
desconhecido, pobre e de pinto pequeno)

'Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!'

Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros
flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.

Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.

'Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder'

'Se você sentir duas bolinhas encostando no seu trazeiro, não se
preocupe, o pior já passou'.

'Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.'

' Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão... '

'Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é Monografia'

'Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o
peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu...!!!'

'Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus
direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja...'

'Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você
não vai fazer nunca'

'Deus conseguiu fazer o mundo em 6 dias porquê não tinha ninguém
perguntando quando ia ficar pronto.'

Fé de Bebado

O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de

repente aparece uma procissão.
Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa num andor
toda decorada em verde e rosa. O cachaceiro berra:
- Olha a Mangueira aí, geeeente!
Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:
- Que falta de respeito, seu excomungado!
Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!
Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho
de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
- Eu avisei.... Mas, o padre é estressadinho!!!

Sexo na Terceira Idade

Devido ao falecimento do avô, aos 92 anos, o jovem Camilo vai fazer uma
visita de pêsames à sua avó de 89 anos.
Quando chega, encontra a anciã chorando e tenta confortá-la.
Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta:
- Vovó, como morreu o vovô?
- Morreu ao fazermos amor - confessa a avó.
Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não
deveriam fazer amor porque é muito perigoso.
Ao que a avó responde:
- Mas nós só fazíamos aos domingos, já há cinco anos e com muita
calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para pôr
e dong para tirar...
Se não fosse o filho da puta do sorveteiro com o seu sininho, o seu
avô ainda estaria vivo ... !!!

Fabrica de Brinquedos anuncia Recall

Devolução de Brinquedo fabricado no Brasil

O fabricante do brinquedo LULITA está fazendo um recall para troca ou devolução do dinheiro devido a uma série de falhas de fabricação listadas abaixo:

1) Falta um dedo.
2) Tem a fala presa.
3) É mentirosa.
4) Só diz “Eu não sabia”.
6) Não pára em casa!
7) Não existe na versão movida a pilha, só movida a álcool.
8) Pode ser adquirida com Cartão Corporativo do Congresso.

Obs.: A troca só poderá ser efetuada em outubro de 2010, cuidado para não comprar outra boneca com defeito de fabricação, chamada de Rousselita nem Serrita.

EM OUTUBRO, MOSTRE QUE TEM CULTURA, VOTE MARINA http://www.minhamarina.org.br/blog/

Significado dos Sonhos

A mulher acorda o marido no meio da noite e diz, emocionada: “querido, sonhei que você estava me dando um colar de brilhantes! O que será que esse sonho quer dizer?”

E ele responde: “você vai saber no seu aniversário...”

O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa retangular, maravilhosamente decorada, a mulher se agarra ao pacote, rasga o papel, abre a caixa e dentro encontra um livro “O significado dos Sonhos”.

CURSO PARA LOIRA NA POLÍCIA FEDERAL

Um policial interrogava 3 loiras, que treinavam para um concurso para a
Polícia Federal.

Para testar se elas reconheceriam um suspeito, mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos:

- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?

A primeira loira responde: - Fácil, eu o reconheceria porque ele só tem um olho.

O policial diz: - Bem...é que...a foto o mostra de perfil.

Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta:

- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?

A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pro lado e diz: - Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!

O policial, furioso, responde:
- O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha, porque ele está de perfil! Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar?

Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta, grosseiramente:

- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria? -e, rapidamente, acrescenta - Pense bem, antes de me dar uma resposta imbecil..

A loira olha atentamente a foto, por um momento, e diz: - Hummmmm.... O suspeito usa lentes de contato.

O policial fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lentes de contato ou não.

- Bem, é uma resposta no mínimo interessante ..Aguardem um momento, que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.

Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no computador, e volta com um sorriso satisfeito no rosto:

- Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE! O suspeito usa, de fato, lentes de contato. Belo trabalho! Como conseguiu chegar a essa conclusão?

- Fácil! - responde a loira - Ele não pode usar óculos, porque só tem um olho e uma orelha!

Na Bahia já não tem mais assaltos...

...porque quando os assaltantes falam: “Bota a mão na cabeça...”
...os baianos já completam: “... que já vai começar... "

... O REBOLATION! O REBOLATION!”

MONÓLOGO DA BÊBADA - IMPERDÍVEL ! ! !

Uma bela mulher sai de um bar cambaleando de bêbada, toda elegante ela caminha em direção ao seu automóvel, e com a chave,tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite.

Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.
Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não está com calcinha, começa a falar com a sua própria "perereca":

Vc paga o carro...
Vc paga as jóias...
Vc paga as minhas plásticas...
Vc me dá tanto dinheiro...
Vc permite que eu escolha o homem que me agrade....
Vc paga a casa que comprei... vc...

De repente começa a urinar-se e diz:
Não precisa chorar!!! Eu não estou zangada contigo, tô só conversando!!!

Não seja Envejoso viu?

NO BOTECO
O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
Pinga______________________ R$ 1,00
Cerveja_____________________ R$ 2,50
Pão de queijo________________ R$ 2,00
Sanduíche de galinha__________ R$ 3,00
Acariciar órgão sexual _________ R$ 5,00

Checando a carteira pra não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma garota que está servindo:
- Ô moça, faiz favor.
- Sim! Em que posso ajudar? - responde ela com um sorriso lindo.
- É ocê que acaricia os órgão sexuar dos freguêis?
- Sou eu mesma! - responde ela, com voz 'caliente' e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de quejo.

VOCÊ CONHECE O JEFERSON?

E o Joãozinho gritou:
- Mãeee....tem um baita pinto na piscina!!!
E a mãe respondeu:
- Não filho, é o JEFERSON.
Veja do Ângulo do moleque:

MINEIRINHO NA RODOVIARIA

ESSA É Para AS "DEDICADAS" FUNCIONARIAS DA NET FORMIGA (MG)

(Fernanda, Josy e Camila...)
RAPAZ DO DI LURDES COMPRANDO PASSAGEM NA RODOVIARIA DE FORMIGA:

O mineirin vai na rodoviária de Formiga para comprar uma passagem.
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir? Pra Bambuí?
- Não, Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o mineirin se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passage não!
kkkk

UAI SÔ

Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....(tradução de once more: "mais uma
vez")
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....