LEITE CONTAMINADO -IMPORTANTÍSSIMO!!!

 MUITO PRÁTICO  FAÇA O TESTE.
QUALQUER UM PODE FAZER EM CASA!  

Para descobrir se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na composição:

- Beba 1 copo de leite à noite antes de dormir.Durante a noite, se tiver vontade de peidar, peide à vontade.

Pela manhã, pegue um espelho e focalize sua bunda.

- Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada.
- Se não tiver pêlo nenhum, foi com soda cáustica

O QUE É SEXO?????

O que é sexo?

Segundo o médico, é uma doença, porque sempre termina na cama.
 
Segundo o advogado, é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.
 
Segundo o engenheiro, é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
 
Segundo o arquiteto, é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima à área de saneamento.
 
Segundo o político, é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
 
Segundo o economista, é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.
 
Segundo o contador, é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.
 
Segundo o matemático, é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
 
Segundo o psicólogo, é foda de explicar...

POE DE LADINHO QUE ENTRA... VEJA A FOTO ABAIXO:

SALMO 23 DE MINEIRO...

O sinhô é meu pastô e nada há de me fartá
Ele me faiz caminhá pelos verde capinzá
Ele tamém me leva pros corgos de água carma
Inda que eu tenha qui andá nos buraco assombrado
lá pelas encruzinhada do capeta;
não careço tê medo di nada
a-modo-de-quê
Ele é mais forte que o “coisa-ruim”
Ele sempre nos aprepara uma boa bóia
na frente di tudo quanto é maracutaia
E é assim que um dia
quando a gente tivé mais-pra-lá-do-qui-pra-cá
nóis vai morá no rancho do sinhô
pra inté nunca mais se acabá…
AMÉIM!  Eita nóis...

 

As Bichas No Trânsito...

Duas bichas passeando de carro novo, de repente um caminhão vem e bate na traseira. A bicha indignada, sai do carro aos berros:
- Scaaaaarlete chama lá a polícia, chaaaama a polícia! Seu motorista safado, comprou a carteira? Cretino! Pilantra! Scaaaaaarlete corre lá e chama a polícia!!! Onde já se viu?
Olha, o sinal estava menstruado para você querido! Scarlete chama a polícia!!
Nisso, o motorista fala:
- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no rabo de vocês.
E então a bicha fala:
- Voooooooolta Scarlete, ele quer fazer acordo! 

Tabela do Casamento

TABELA DO CASAMENTO
ANTES...	DEPOIS...
Duas por noite.	Duas por mês.
Você me deixa sem fôlego!!!	Você está me sufocando!!!
Não pára!!!	Nem vem!!!
Estar ao teu lado!!!	Vire para o seu lado!!!
Me pergunto que faria sem ela...	Me pergunto o que faço com ela.....
Erótica!!!	Neurótica!!!
Ela adora como controlo a situação...	Ela diz que sou um manipulador egoísta...
Ontem transamos no sofá...	Ontem dormi no sofá...
Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha... (bichinhos pequenos e fofinhos).	(Os bichos crescem): sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado...
Os embalos de Sábado a Noite...	O futebol de domingo a noite...
Você vai comer só isso?	Talvez fosse melhor comer só a salada...
É como se eu estivesse sonhando!!!	Estou tendo um pesadelo!!!
Concordamos em tudo!!!	Ela não pode tomar nenhuma decisão?
Cueca de seda...	Samba-canção (aquela do pacote com 3).
Adoro suas curvas...	Eu nunca disse que você está gorda?
Ele está completamente perdido por mim!!!	Porque ele não pede informações?
Croissant e capuccino...	Café com margarina...
Você fica tão sexy de preto!!!	Suas roupas são tão deprimentes!!!
Camarão...	Sardinha em lata...
Biquini asa delta...	Maiô tipo americano...
Garrafa de vinho...	TANG sabor uva...
Camisa dentro da calça...	Barriga fora da calça...
Não acredito que tenhamos nos encontrado!!!	Não acredito que acabei ficando com você!!!
Vem para cama que eu estou te esperando!!!	Levanta seu molenga, que tá na hora!!!
Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho!!!	Sai com esse pé frio pra lá!!!
Meu bem pra cá, meu bem pra lá.....	Meus bens pra cá, seus bens pra lá...
Vou te COMER na cama!!!	Vou te FUDER na justiça!!!

QUANDO A PAIXÃO ACABA

O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido   de sua mulher:

 

"estou sem cueca..."    
 E a mulher lhe responde: 

 "amanhã eu lavo uma"

 

CONFUSÃO NO VELÓRIO

Eram dois pescadores, gêmeos.
Um casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma lancha de pescaria bem velha.
Um dia, a mulher do casado morre.
E como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda no mesmo dia.

Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolveu dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba falando com o irmão que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para você.

O solteiro, sem entender direito, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade.

De qualquer modo, ela já estava bem velha. Tinha a traseira toda arrebentada, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não agüentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e aí foi demais para ela....... A velha fofoqueira desmaiou !!!

Promoção que vai dar Uma TV GRÁTIS e Uma Viagem com Acompanhante para o JAPÃO:

Basta acertar as seguintes perguntas a respeito da foto abaixo:
1) quem está com sono,
2) quantas mulheres há no grupo
3) quem acordou agora
4) quais são os dois gêmeos.
5) quem está com raiva
6) quem está alegre

Quanta Criatividade...

 

Olha o que Este Artista arrumou pra fazer de Lixeira

 

Tem marca Nova de Cigarros  na  Praça:  

O que vem a ser MARBORO? Hollyood?  Hã?

Pracas de Belzonte:

Sejam Compreensivos, por favor:

Pracas de Belzonte...

Essa  gracinha  eu Achei circulando pelas Ruas do Bairro Céu Azul:

Que Tal fazer um  FETE  com  ele?

O Sapo Chupador...

Tem cada uma . . ."
> Um cara estava andando pela rua quando viu um camelô com uma banquinha
> vendendo sapos.. Eram aqueles sapos grandes!
> E havia uma placa que dizia: ' SAPO CHUPADOR '
> O cara perguntou: Que merda é esta?
> O vendedor disse: É uma espécie de sapo especial, que eu desenvolvi e que  chupa um pau como ninguém.
> O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher e os sapos  eram baratos, resolveu comprar um e levar para casa.
> Foi mais cedo pra casa e no final da tarde quando a mulher chegou de volta  do trabalho encontrou aquela cena: o cara estava na cama, pelado, com o  sapo no ombro, de olho arregalado e lendo junto com ele um livro de receitas culinárias.
> A mulher, irritadíssima, perguntou: Que porcaria é esta? Você na cama  pelado com este sapo horrível no ombro e ainda por cima lendo um livro de  receitas?!!!
>> O cara olhou para mulher e disse:
> -Se esse sapo aprender a cozinhar, você ta fudida!!

Entrevista de Emprego

Um sujeito está em uma entrevista para emprego.
O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:- Vou lhe aplicar o teste
final para sua admissão.
- Perfeito, diz o candidato.
Aí o psicólogo pergunta: - Você está em uma estrada escura e vê
ao
longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você
acha que é?
- Um carro, diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um
Volkswagen?
- Não dá pra saber né?
- Hum..., diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra
pergunta: - Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol
vindo em sua direção, o que é?
- Uma moto, diz o candidato.- Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha,
uma Honda, uma Suzuki ?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio
nervoso).
- HUm..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:- Na mesma
estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior.
Você percebe que vem bem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
- Não sei.
- Você foi reprovado! - Diz o psicólogo.
Aí o candidato muito triste com o resultado, dirige-se ao psicólogo
e
fala: - Mesmo eu não sendo aprovado achei interessante esse teste.
Posso fazer uma pergunta ao senhor, nessa mesma linha de raciocínio?
E o psicólogo satisfeito responde, claro que pode!
- O senhor está tarde da noite numa rua mal iluminada. Aí vê uma
moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando
uma bolsinha, o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.
- Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que te pariu?

 

Adesivos em carros do Rio de janeiro:

 
 

BALA PERDIDA É DESPERDÍCIO!
VÁ A BRASÍLIA E ACERTE O ALVO!

Aconteceu numa rádio de Sorocaba! ( risos)

 Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema.
                  - Alô ! Quem é !
 Ouvinte: - Sérgio, do Jardim Magnólia.
 Locutor: - Olá Sergio... Já conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra ?
 Ouvinte: - Ah ! A palavra é vaice!
 Locutor: - Vaice ? Como se escreve ?
 Ouvinte: - V - A - I - C - E.
 Locutor: - Espera um pouco... Deixa eu consultar o dicionário...
                    É Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra, e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa.
 A palavra você ganha!
 Ouvinte: - Ok, lá vai.... Vaice fuder !
 E nesse momento desliga a ligação.......
Locutor: - Que é isso pessoal ! Vamos colaborar... Afinal existem crianças ouvindo...
                 Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é ?
 Ouvinte: - Joselito, do Perobal !
 Locutor: - Olá Joselito... já conhece a brincadeira ? Qual é a sua palavra?
 Ouvinte: - Eudi !
 Locutor: - Eudi ? Como se escreve ?
 Ouvinte: - E - U - D - I.
 O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco...
 Locutor: - Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver.... Deixa Eu ver....
                 Eudesmano... Eudesmol... eudésmia... Eudiapneustia...eudiapnêustico...
                 É ! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você
                ganha !
 Ouvinte: - Ok, lá vai.... Sou Eudi Novo e Vaice fuder!

P M OU G ????????

Um cara sofre um acidente de carro e seu pênis é dilacerado
Seu médico assegura-lhe que a medicina moderna poderá trazer o seu pênis de volta, através de um transplante, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois é considerada estética.

O médico diz que os preços da cirurgia são os seguintes:
R$ 5.000,00 - tamanho pequeno;
R$ 9.000,00 - tamanho médio;
R$15.000,00 - tamanho grande.

O homem aceita o transplante, só ficando em dúvida quanto ao tamanho: P, M ou G.
O médico o aconselha a conversar com a esposa antes de decidir e sai da sala para deixá-lo à vontade.
O homem telefona para a esposa e explica a situação.
Voltando à sala, o médico encontra o homem profundamente deprimido e pergunta:
- Então, o que você e a esposa resolveram?
O cara responde:
- Ela prefere reformar a cozinha!

*O GATO E O PASTOR ALEMÃO DO GAÚCHO.*

*Na...sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversa com um
pastor alemão:
  - Eu estou aqui para ser castrado, dizia o gato.
  - Por que? - perguntou o pastor alemão.
  - Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona,
inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu me
castrar...
   -E você, por que está aqui?
  - Eu estava em casa sem nada para fazer, quando o meu dono, um Gauchão de Pelotas,
que tinha acabado de sair do banho, abaixou-se para apanhar algo de baixo do armário. Ao ver aquela bunda  perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara... as costas dele ficaram toda arranhada...
  - Nooosssa !?! - -Disse o gato. Ele também vai castrá-lo por isso?
  - Não, vim só cortar as unhas 

Amar é...

Amar é...
O marido, ao chegar em casa no final da noite e diz à mulher que já estava
deitada :

- Querida, eu quero amá-la.

A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:

- A mala... ah não sei onde está,não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.

- Não é isso querida, hoje vou amar-te.

- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz...

O Macaco aprontando na Arca de Noé...

MACACO FAZENDO MACAQUICE NA ARCA DE NOÉ!!!!!

Na Arca de Noé, a bicharada logo que entrou, danou a transar. Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar em dias marcados.  Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato.  O macaco  (sempre o macaco) passou pela macaca, e, no meio de outros animais disse: Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer! A macaca ficou  envergonhada. Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos: Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer. Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé. - Noé, o macaco, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir, que quarta-feira, 3 horas, eu vou sofrer. Eu sei que quarta-feira, 3 horas, vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos. Noé foi falar com o macaco, repreendendo-o, quando ouviu por resposta: - Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo. É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de truco.

Minerim...

Zé Minerin, enfermeiro de uma clínica em Itaú /MG,  foi convidado  pelo médico para tomar conta do consultorio  por 3 horas  enquanto ele estaria  ausente.  
- Zé ,  vou sair e volto  logo  e não quero fechar a clínica.  Acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?
- Ocê podi deixá  cumigo  que dô conta do recado! - respondeu o Zé Minerin.
O médico saiu  e voltou 3 horas depois .
- Então, Zé ,  tudo tranquilo ?
- Uai. só....Atendi treis pacienti. O primero tava  cuma dor di cabeça danada  i, então, eu receitei o tar de  paracetamol.
- Bravo, meu rapaz.
- E o segundo? - perguntou o médico.
- O segundo tava cum indigestão du estomagu e eu dei Guronsan - informou  o Zé Minerin
- Bravo, bravo! Você é bom nisso… E o terceiro? - perguntou o médico.
-  Oiá ... doutô esse causo  mi deu mais trabaio.... Tava sentadim aqui i, di repenti, abriu a porta i entrô uma muié  muito bunita.  Ela era desinibida,  arranco a ropa, tirô  tudo, inté a carcinha e ficô cos peito pra fora.... Ajeitô sobre a maca, abriu as pernas e gritô:
- Ajude-me, pelo amor de Deus! Faz  cinco anos que eu não vejo homem!
- Nossa Senhora, Zé  o que  vc. fez ? - perguntou o médico…
-  Uai...  dotô,  prá resorver o probrema, carquei  colírio no zóio da muié. 

TARZAN E JANE

Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane lhe dava aulas sobre sexualidade. Explicava-lhe tudo como se fosse uma criança: - Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas, pendurado, é uma roupa suja e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é a máquina de lavar. O que tens que fazer é pegar a tua roupa, colocar aqui na lavadora e lavá-la. Nas 5 noites seguintes Tarzan lavou sua roupa sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse: - Escuta Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão freqüentes porque a máquina de lavar pode quebrar, bem como, a sua roupa pode ficar gasta. Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares tua roupa. Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e ficou 1 mês sem colocar a roupa pra lavar.
Já preocupada, Jane lhe disse: - Tarzan, o que está acontecendo? Porque já há mais de 1 mês não lavas mais tua roupa na minha lavadora? E Tarzan respondeu: - Tarzan aprendeu a lavar na mão.

Humor Negro

Remedios que Deveriam Existir

SEMANCOL®

Indicações: Tratamento da falta de noção em geral. Ótimo para chefes que pedem relatórios e levantamentos enormes 10 minutos antes da gente ir embora, ou na sexta ou na véspera de feriado...

CHÁ DE SUMIÇO ® 

Indicações: Medicamento fitoterápico indicado em caso de incômodos agudos de fonte externa. Um saquinho de Chá de Sumiço é capaz de fazer o paciente desaparecer por completo durante um período de duas a três horas.  

 ESQUECIL ®
Indicações: Problemas de coração partido, traumas em geral, Copa do Mundo de 2006.  

DESGARGALHOL ® 

Indicações: Muito indicado em casos de crises de riso súbitas e inconvenientes, como em velórios, missas, reuniões em que o chefe tem um feijãozinho no dente. 

FICABONZIN ® 

Indicações: Criancinhas malcriadas e/ou hiperativas, em qualquer idade. Ficabonzin ® tem em sua fórmula Pesabundil, um composto capaz de criar uma sensação de peso nas nádegas dos pestinhas, mantendo-os sentadinhos no lugar, sem quebrar nada. Contém também antipentelhomicina, que provoca paralisia completa das cordas vocais, impedindo berros e manhas.