Joãozinho chega da escola e vai direto à geladeira pegar o sorvete. Sua mãe entra na cozinha e dá aquela bronca:
-Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete. Está quase na hora do almoço... Vá lá fora brincar!
-Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo!
A mãe entra no jogo dele e diz:
-Tá bom, então eu vou brincar com você. Do que é que nós vamos brincar?
-Quero brincar de papai-e-mamãe.
Tentando não mostrar surpresa ela responde:
-Tá certo. O que é que eu devo fazer?
-Vá para seu quarto, vista o baby-doll e deite-se.
Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas.
Joãozinho vai até o quartinho e pega um velho chapéu do pai. Ele encontra
um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca. Sobe as escadas e vai até o quarto da mãe. A mãe levanta a cabeça e pergunta:
-E o que eu faço agora?
Com um jeito autoritário, Joãozinho diz:
Desça logo e dê sorvete ao garoto!
ADMITA: VOCÊ PENSOU SACANAGEM, NÉ?
Psicóloga x Cazuza
( Texto para vocês pensarem... Cada um tem sua Opinião.
A de baixo, ,é de uma Psicóloga que Viu o Filme e postou sua opinião... Algumas pessoas nos mandaram este texto, dizendo que concordam. E você? Dê sua opinião...)
É PRA PENSAR!!!!! PARA ONDE IREMOS ?
SERÃO CORRETOS OS VALORES CITADOS ?
Esse cidadão dizia "todos os meus heróis morreram de overdose". E era aplaudido.
É .... DEVIAM COLOCAR o texto abaixo NUM OUTDOOR LÁ NA PRAÇA CAZUZA, NO LEBLON...
Psicóloga x Cazuza!
Uma psicóloga que escreveu, corajosamente algumas verdades.
Uma psicóloga que assistiu ao filme escreveu o seguinte texto:
'Fui ver o filme Cazuza há alguns dias e me deparei com uma coisa estarrecedora.. As pessoas estão cultivando ídolos errados..
Como podemos cultivar um ídolo como Cazuza?
Concordo que suas letras são muito tocantes, mas reverenciar um marginal como ele, é, no mínimo, inadmissível.
Marginal, sim, pois Cazuza foi uma pessoa que viveu à margem da sociedade, pelo menos uma sociedade que tentamos construir (ao menos eu) com conceitos de certo e errado.
No filme, vi um rapaz mimado, filhinho de papai que nunca precisou trabalhar para conseguir nada, já tinha tudo nas mãos. A mãe vivia para satisfazer as suas vontades e loucuras. O pai preferiu se afastar das suas responsabilidades e deixou a vida correr solta..
São esses pais que devemos ter como exemplo?
Cazuza só começou a gravar porque o pai era diretor de uma grande gravadora..
Existem vários talentos que não são revelados por falta de oportunidade ou por não terem algum conhecido importante.
Cazuza era um traficante, como sua mãe revela no livro, admitiu que ele trouxe drogas da Inglaterra, um verdadeiro criminoso. Concordo com o juiz Siro Darlan quando ele diz que a única diferença entre Cazuza e Fernandinho Beira-Mar é que um nasceu na zona sul e outro não.
Fiquei horrorizado com o culto que fizeram a esse rapaz, principalmente por minha filha adolescente ter visto o filme. Precisei conversar muito para que ela não começasse a pensar que usar drogas, participar de bacanais, beber até cair e outras coisas, fossem certas, já que foi isso que o filme mostrou.
Por que não são feitos filmes de pessoas realmente importantes que tenham algo de bom para essa juventude já tão transviada? Será que ser correto não dá Ibope, não rende bilheteria?
Como ensina o comercial da Fiat, precisamos rever nossos conceitos, só assim teremos um mundo melhor.
Devo lembrar aos pais que a morte de Cazuza foi consequência da educação errônea a que foi submetido. Será que Cazuza teria morrido do mesmo jeito se tivesse tido pais que dissessem NÃO quando necessário?
Lembrem-se, dizer NÃO é a prova mais difícil de amor .
Não deixem seus filhos à revelia para que não precisem se arrepender mais tarde. A principal função dos pais é educar.. Não se preocupem em ser 'amigo' de seus filhos.
Eduque-os e mais tarde eles verão que você foi à pessoa que mais os amou e foi, é, e sempre será, o seu melhor amigo, pois amigo não diz SIM sempre.'
Pobres - Eles não desistem...
Loiras engraçadas...
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O Bêbado, o Padre e a Artrite.
O BEBADO, O PADRE E A ARTRITE
Num ônibus, um padre sentou-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade,
lia o jornal.
De repente, com a voz 'empastada', o bêbado perguntou ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
O pároco logo pensou em aproveitar a oportunidade para passar um sermão no
bêbado e respondeu:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de
consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo,
farras e outras coisas que nem ouso dizer.
O bêbado arregalou os olhos, calou-se e continuou lendo o jornal.
Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tentou
amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu?... Eu não tenho artrite!... Diz o jornal que quem tem é o Papa !
Num ônibus, um padre sentou-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade,
lia o jornal.
De repente, com a voz 'empastada', o bêbado perguntou ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
O pároco logo pensou em aproveitar a oportunidade para passar um sermão no
bêbado e respondeu:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de
consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo,
farras e outras coisas que nem ouso dizer.
O bêbado arregalou os olhos, calou-se e continuou lendo o jornal.
Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tentou
amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu?... Eu não tenho artrite!... Diz o jornal que quem tem é o Papa !
26 diferenças entre Ricos e Pobre...
1) Rico com uniforme: Coronel
Pobre com uniforme: Porteiro
2) Rico com arma: Praticante de tiro
Pobre com pistola: Marginal
3) Rico de unhas pintadas: Playboy
Pobre de unhas pintadas: Boióla
4) Rico com maleta: Executivo
Pobre com maleta: Office-Boy
5) Rico com chofer: Milionário
Pobre com chofer: Preso
6) Rico com sandálias: Turista
Pobre de sandálias: Favelado
Pobre com uniforme: Porteiro
2) Rico com arma: Praticante de tiro
Pobre com pistola: Marginal
3) Rico de unhas pintadas: Playboy
Pobre de unhas pintadas: Boióla
4) Rico com maleta: Executivo
Pobre com maleta: Office-Boy
5) Rico com chofer: Milionário
Pobre com chofer: Preso
6) Rico com sandálias: Turista
Pobre de sandálias: Favelado
7)Rico que come muito: Bem alimentado
Pobre que come muito: Esfomeado
8)Rico na mesa de bilhar: Elegante
Pobre na mesa de bilhar: Viciado em jogo
9)Rico lendo jornal: Intelectual
Pobre lendo jornal: Desempregado
10)Rico se coçando: Alérgico
Pobre se coçando: Sarnento
11)Rico correndo: Esportista
Pobre correndo: Ladrão
12)Rico vestido de branco: Doutor
Pobre vestido de branco: Pai de Santo
13)Rico pescando: Lazer
Pobre pescando: Atoa
14)Rico subindo o Morro: Rapel
Pobre subindo o Morro: Voltando para casa
15)Rico em restaurante: Cliente
Pobre em restaurante: Garçom
16)Rico bem vestido: Executivo
Pobre bem vestido: Estelionatário
17)Rico barrigudo: Bem sucedido
Pobre barrigudo: Com vermes
18)Rico coçando a cabeça: Pensando
Pobre coçando a cabeça: Piolhento
19)Rico com curativo: Band-aid
Pobre com curativo: Fita isolante
20)Rico parado na rua: Pedestre.
Pobre parado na rua: Suspeito.
21)Rico de terno: Empresário.
Pobre de terno: Defunto.
22)Rico dirigindo: Proprietário do carro.
Pobre dirigindo: Chofer.
23)Rico na loja: “Compro agora…”
Pobre na loja: “Estou só dando uma olhadinha…”
24)Rico chorando: Sensível.
Pobre chorando: Fraco.
25)Rico traído: Adultério.
Pobre traído: Corno.
26)Rico com dor de barriga: Infecção Intestinal.
Pobre com dor de barriga: Caganeira
Pracas bem iscrividas
Olha essa graça que achei num restaurante em Porto Seguro:
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| Necessita de Uma Professora de Português, Urgente¹ |
LEITE CONTAMINADO -IMPORTANTÍSSIMO!!!
MUITO PRÁTICO FAÇA O TESTE.
QUALQUER UM PODE FAZER EM CASA!
Para descobrir se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na composição:
- Beba 1 copo de leite à noite antes de dormir.Durante a noite, se tiver vontade de peidar, peide à vontade.
Pela manhã, pegue um espelho e focalize sua bunda.
- Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada.
- Se não tiver pêlo nenhum, foi com soda cáustica
QUALQUER UM PODE FAZER EM CASA!
Para descobrir se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na composição:
- Beba 1 copo de leite à noite antes de dormir.Durante a noite, se tiver vontade de peidar, peide à vontade.
Pela manhã, pegue um espelho e focalize sua bunda.
- Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada.
- Se não tiver pêlo nenhum, foi com soda cáustica
O QUE É SEXO?????
O que é sexo?
Segundo o médico, é uma doença, porque sempre termina na cama.
Segundo o advogado, é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.
Segundo o engenheiro, é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
Segundo o arquiteto, é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima à área de saneamento.
Segundo o político, é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
Segundo o economista, é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.
Segundo o contador, é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.
Segundo o matemático, é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
Segundo o psicólogo, é foda de explicar...
POE DE LADINHO QUE ENTRA... VEJA A FOTO ABAIXO:
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