O Bêbado, o Padre e a Artrite.

O BEBADO, O PADRE E A ARTRITE

Num ônibus, um padre sentou-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade,
lia o jornal.
De repente, com a voz 'empastada', o bêbado perguntou ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?

O pároco logo pensou em aproveitar a oportunidade para passar um sermão no
bêbado e respondeu:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de
consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo,
farras e outras coisas que nem ouso dizer.
O bêbado arregalou os olhos, calou-se e continuou lendo o jornal.

Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tentou
amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu?... Eu não tenho artrite!... Diz o jornal que quem tem é o Papa !
Quem é baixinhagorduchabravadentuça, usa vestidinho vermelho e tem 1 amigo que fala errado ?
 Mônica????
Não...


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26 diferenças entre Ricos e Pobre...

1) Rico com uniforme: Coronel
Pobre com uniforme: Porteiro
2) Rico com arma: Praticante de tiro
Pobre com pistola: Marginal
3) Rico de unhas pintadas: Playboy
Pobre de unhas pintadas: Boióla
4) Rico com maleta: Executivo
Pobre com maleta: Office-Boy
5) Rico com chofer: Milionário
Pobre com chofer: Preso
6) Rico com sandálias: Turista
Pobre de sandálias: Favelado

7)Rico que come muito: Bem alimentado  
Pobre que come muito: Esfomeado  
  
8)Rico na mesa de bilhar: Elegante  
Pobre na mesa de bilhar: Viciado em jogo  
  
9)Rico lendo jornal: Intelectual  
Pobre lendo jornal: Desempregado  
  
10)Rico se coçando: Alérgico  
Pobre se coçando: Sarnento  
  
11)Rico correndo: Esportista  
Pobre correndo: Ladrão  
  
12)Rico vestido de branco: Doutor  
Pobre vestido de branco: Pai de Santo  
  
13)Rico pescando: Lazer  
Pobre pescando: Atoa  
  
14)Rico subindo o Morro: Rapel  
Pobre subindo o Morro: Voltando para casa  
  
15)Rico em restaurante: Cliente  
Pobre em restaurante: Garçom  
  
16)Rico bem vestido: Executivo  
Pobre bem vestido: Estelionatário  
  
17)Rico barrigudo: Bem sucedido  
Pobre barrigudo: Com vermes  
  
18)Rico coçando a cabeça: Pensando  
Pobre coçando a cabeça: Piolhento  
  
19)Rico com curativo: Band-aid  
Pobre com curativo: Fita isolante  
  
20)Rico parado na rua: Pedestre.  
Pobre parado na rua: Suspeito.  
  
21)Rico de terno: Empresário.  
Pobre de terno: Defunto.  
  
22)Rico dirigindo: Proprietário do carro.  
Pobre dirigindo: Chofer.  
  
23)Rico na loja: “Compro agora…”  
Pobre na loja: “Estou só dando uma olhadinha…”  
  
24)Rico chorando: Sensível.  
Pobre chorando: Fraco.  
  
25)Rico traído: Adultério.  
Pobre traído: Corno.  
  
26)Rico com dor de barriga: Infecção Intestinal.  
Pobre com dor de barriga: Caganeira


LEITE CONTAMINADO -IMPORTANTÍSSIMO!!!

 MUITO PRÁTICO  FAÇA O TESTE.
QUALQUER UM PODE FAZER EM CASA!  

Para descobrir se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na composição:

- Beba 1 copo de leite à noite antes de dormir.Durante a noite, se tiver vontade de peidar, peide à vontade.

Pela manhã, pegue um espelho e focalize sua bunda.

- Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada.
- Se não tiver pêlo nenhum, foi com soda cáustica

O QUE É SEXO?????

O que é sexo?

Segundo o médico, é uma doença, porque sempre termina na cama.
 
Segundo o advogado, é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.
 
Segundo o engenheiro, é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
 
Segundo o arquiteto, é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima à área de saneamento.
 
Segundo o político, é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
 
Segundo o economista, é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.
 
Segundo o contador, é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.
 
Segundo o matemático, é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
 
Segundo o psicólogo, é foda de explicar...



POE DE LADINHO QUE ENTRA... VEJA A FOTO ABAIXO:

SALMO 23 DE MINEIRO...

O sinhô é meu pastô e nada há de me fartá
Ele me faiz caminhá pelos verde capinzá
Ele tamém me leva pros corgos de água carma
Inda que eu tenha qui andá nos buraco assombrado
lá pelas encruzinhada do capeta;
não careço tê medo di nada
a-modo-de-quê
Ele é mais forte que o “coisa-ruim”
Ele sempre nos aprepara uma boa bóia
na frente di tudo quanto é maracutaia
E é assim que um dia
quando a gente tivé mais-pra-lá-do-qui-pra-cá
nóis vai morá no rancho do sinhô
pra inté nunca mais se acabá…
AMÉIM!  Eita nóis...

 

As Bichas No Trânsito...

Duas bichas passeando de carro novo, de repente um caminhão vem e bate na traseira. A bicha indignada, sai do carro aos berros:
- Scaaaaarlete chama lá a polícia, chaaaama a polícia! Seu motorista safado, comprou a carteira? Cretino! Pilantra! Scaaaaaarlete corre lá e chama a polícia!!! Onde já se viu?
Olha, o sinal estava menstruado para você querido! Scarlete chama a polícia!!
Nisso, o motorista fala:
- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no rabo de vocês.
E então a bicha fala:
- Voooooooolta Scarlete, ele quer fazer acordo! 

Tabela do Casamento

TABELA DO CASAMENTO
ANTES... DEPOIS...
Duas por noite. Duas por mês.
Você me deixa sem fôlego!!! Você está me sufocando!!!
Não pára!!! Nem vem!!!
Estar ao teu lado!!! Vire para o seu lado!!!
Me pergunto que faria sem ela... Me pergunto o que faço com ela.....
Erótica!!! Neurótica!!!
Ela adora como controlo a situação... Ela diz que sou um manipulador egoísta...
Ontem transamos no sofá... Ontem dormi no sofá...
Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha... (bichinhos pequenos e fofinhos). (Os bichos crescem): sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado...
Os embalos de Sábado a Noite... O futebol de domingo a noite...
Você vai comer só isso? Talvez fosse melhor comer só a salada...
É como se eu estivesse sonhando!!! Estou tendo um pesadelo!!!
Concordamos em tudo!!! Ela não pode tomar nenhuma decisão?
Cueca de seda... Samba-canção (aquela do pacote com 3).
Adoro suas curvas... Eu nunca disse que você está gorda?
Ele está completamente perdido por mim!!! Porque ele não pede informações?
Croissant e capuccino... Café com margarina...
Você fica tão sexy de preto!!! Suas roupas são tão deprimentes!!!
Camarão... Sardinha em lata...
Biquini asa delta... Maiô tipo americano...
Garrafa de vinho... TANG sabor uva...
Camisa dentro da calça... Barriga fora da calça...
Não acredito que tenhamos nos encontrado!!! Não acredito que acabei ficando com você!!!
Vem para cama que eu estou te esperando!!! Levanta seu molenga, que tá na hora!!!
Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho!!! Sai com esse pé frio pra lá!!!
Meu bem pra cá, meu bem pra lá..... Meus bens pra cá, seus bens pra lá...
Vou te COMER na cama!!! Vou te FUDER na justiça!!!

QUANDO A PAIXÃO ACABA


O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido   de sua mulher:
 
"estou sem cueca..."    
 
E a mulher lhe responde: 

 
"amanhã eu lavo uma"