| TABELA DO CASAMENTO | ||
| ANTES... | DEPOIS... | |
| Duas por noite. | Duas por mês. | |
| Você me deixa sem fôlego!!! | Você está me sufocando!!! | |
| Não pára!!! | Nem vem!!! | |
| Estar ao teu lado!!! | Vire para o seu lado!!! | |
| Me pergunto que faria sem ela... | Me pergunto o que faço com ela..... | |
| Erótica!!! | Neurótica!!! | |
| Ela adora como controlo a situação... | Ela diz que sou um manipulador egoísta... | |
| Ontem transamos no sofá... | Ontem dormi no sofá... | |
| Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha... (bichinhos pequenos e fofinhos). | (Os bichos crescem): sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado... | |
| Os embalos de Sábado a Noite... | O futebol de domingo a noite... | |
| Você vai comer só isso? | Talvez fosse melhor comer só a salada... | |
| É como se eu estivesse sonhando!!! | Estou tendo um pesadelo!!! | |
| Concordamos em tudo!!! | Ela não pode tomar nenhuma decisão? | |
| Cueca de seda... | Samba-canção (aquela do pacote com 3). | |
| Adoro suas curvas... | Eu nunca disse que você está gorda? | |
| Ele está completamente perdido por mim!!! | Porque ele não pede informações? | |
| Croissant e capuccino... | Café com margarina... | |
| Você fica tão sexy de preto!!! | Suas roupas são tão deprimentes!!! | |
| Camarão... | Sardinha em lata... | |
| Biquini asa delta... | Maiô tipo americano... | |
| Garrafa de vinho... | TANG sabor uva... | |
| Camisa dentro da calça... | Barriga fora da calça... | |
| Não acredito que tenhamos nos encontrado!!! | Não acredito que acabei ficando com você!!! | |
| Vem para cama que eu estou te esperando!!! | Levanta seu molenga, que tá na hora!!! | |
| Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho!!! | Sai com esse pé frio pra lá!!! | |
| Meu bem pra cá, meu bem pra lá..... | Meus bens pra cá, seus bens pra lá... | |
| Vou te COMER na cama!!! | Vou te FUDER na justiça!!! | |
Tabela do Casamento
QUANDO A PAIXÃO ACABA
E a mulher lhe responde:
"amanhã eu lavo uma"
CONFUSÃO NO VELÓRIO
Eram dois pescadores, gêmeos.
Um casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma lancha de pescaria bem velha.
Um dia, a mulher do casado morre.
E como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda no mesmo dia.
Um casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma lancha de pescaria bem velha.
Um dia, a mulher do casado morre.
E como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolveu dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba falando com o irmão que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para você.
O solteiro, sem entender direito, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade.
De qualquer modo, ela já estava bem velha. Tinha a traseira toda arrebentada, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não agüentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e aí foi demais para ela....... A velha fofoqueira desmaiou !!!
Promoção que vai dar Uma TV GRÁTIS e Uma Viagem com Acompanhante para o JAPÃO:
Basta acertar as seguintes perguntas a respeito da foto abaixo:
1) quem está com sono,
2) quantas mulheres há no grupo
3) quem acordou agora
4) quais são os dois gêmeos.
5) quem está com raiva
6) quem está alegre
1) quem está com sono,
2) quantas mulheres há no grupo
3) quem acordou agora
4) quais são os dois gêmeos.
5) quem está com raiva
6) quem está alegre
Quanta Criatividade...
Olha o que Este Artista arrumou pra fazer de Lixeira
Tem marca Nova de Cigarros na Praça:
O que vem a ser MARBORO? Hollyood? Hã?
O Sapo Chupador...
Tem cada uma . . ."
> Um cara estava andando pela rua quando viu um camelô com uma banquinha
> vendendo sapos.. Eram aqueles sapos grandes!
> E havia uma placa que dizia: ' SAPO CHUPADOR '
> O cara perguntou: Que merda é esta?
> O vendedor disse: É uma espécie de sapo especial, que eu desenvolvi e que chupa um pau como ninguém.
> O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar para casa.
> Foi mais cedo pra casa e no final da tarde quando a mulher chegou de volta do trabalho encontrou aquela cena: o cara estava na cama, pelado, com o sapo no ombro, de olho arregalado e lendo junto com ele um livro de receitas culinárias.
> A mulher, irritadíssima, perguntou: Que porcaria é esta? Você na cama pelado com este sapo horrível no ombro e ainda por cima lendo um livro de receitas?!!!
>> O cara olhou para mulher e disse:
> -Se esse sapo aprender a cozinhar, você ta fudida!!
> Um cara estava andando pela rua quando viu um camelô com uma banquinha
> vendendo sapos.. Eram aqueles sapos grandes!
> E havia uma placa que dizia: ' SAPO CHUPADOR '
> O cara perguntou: Que merda é esta?
> O vendedor disse: É uma espécie de sapo especial, que eu desenvolvi e que chupa um pau como ninguém.
> O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar para casa.
> Foi mais cedo pra casa e no final da tarde quando a mulher chegou de volta do trabalho encontrou aquela cena: o cara estava na cama, pelado, com o sapo no ombro, de olho arregalado e lendo junto com ele um livro de receitas culinárias.
> A mulher, irritadíssima, perguntou: Que porcaria é esta? Você na cama pelado com este sapo horrível no ombro e ainda por cima lendo um livro de receitas?!!!
>> O cara olhou para mulher e disse:
> -Se esse sapo aprender a cozinhar, você ta fudida!!
Entrevista de Emprego
Um sujeito está em uma entrevista para emprego.
O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:- Vou lhe aplicar o teste
final para sua admissão.
- Perfeito, diz o candidato.
Aí o psicólogo pergunta: - Você está em uma estrada escura e vê
ao
longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você
acha que é?
- Um carro, diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um
Volkswagen?
- Não dá pra saber né?
- Hum..., diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra
pergunta: - Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol
vindo em sua direção, o que é?
- Uma moto, diz o candidato.- Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha,
uma Honda, uma Suzuki ?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio
nervoso).
- HUm..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:- Na mesma
estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior.
Você percebe que vem bem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
- Não sei.
- Você foi reprovado! - Diz o psicólogo.
Aí o candidato muito triste com o resultado, dirige-se ao psicólogo
e
fala: - Mesmo eu não sendo aprovado achei interessante esse teste.
Posso fazer uma pergunta ao senhor, nessa mesma linha de raciocínio?
E o psicólogo satisfeito responde, claro que pode!
- O senhor está tarde da noite numa rua mal iluminada. Aí vê uma
moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando
uma bolsinha, o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.
- Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que te pariu?
O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:- Vou lhe aplicar o teste
final para sua admissão.
- Perfeito, diz o candidato.
Aí o psicólogo pergunta: - Você está em uma estrada escura e vê
ao
longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você
acha que é?
- Um carro, diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um
Volkswagen?
- Não dá pra saber né?
- Hum..., diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra
pergunta: - Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol
vindo em sua direção, o que é?
- Uma moto, diz o candidato.- Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha,
uma Honda, uma Suzuki ?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio
nervoso).
- HUm..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:- Na mesma
estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior.
Você percebe que vem bem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
- Não sei.
- Você foi reprovado! - Diz o psicólogo.
Aí o candidato muito triste com o resultado, dirige-se ao psicólogo
e
fala: - Mesmo eu não sendo aprovado achei interessante esse teste.
Posso fazer uma pergunta ao senhor, nessa mesma linha de raciocínio?
E o psicólogo satisfeito responde, claro que pode!
- O senhor está tarde da noite numa rua mal iluminada. Aí vê uma
moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando
uma bolsinha, o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.
- Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que te pariu?
Aconteceu numa rádio de Sorocaba! ( risos)
Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema.
- Alô ! Quem é !
Ouvinte: - Sérgio, do Jardim Magnólia.
Locutor: - Olá Sergio... Já conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra ?
Ouvinte: - Ah ! A palavra é vaice!
Locutor: - Vaice ? Como se escreve ?
Ouvinte: - V - A - I - C - E.
Locutor: - Espera um pouco... Deixa eu consultar o dicionário...
É Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra, e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa.
A palavra você ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai.... Vaice fuder !
E nesse momento desliga a ligação.......
Locutor: - Que é isso pessoal ! Vamos colaborar... Afinal existem crianças ouvindo...
Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é ?
Ouvinte: - Joselito, do Perobal !
Locutor: - Olá Joselito... já conhece a brincadeira ? Qual é a sua palavra?
Ouvinte: - Eudi !
Locutor: - Eudi ? Como se escreve ?
Ouvinte: - E - U - D - I.
O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco...
Locutor: - Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver.... Deixa Eu ver....
Eudesmano... Eudesmol... eudésmia... Eudiapneustia...eudiapnêustico...
É ! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você
ganha !
Ouvinte: - Ok, lá vai.... Sou Eudi Novo e Vaice fuder!
- Alô ! Quem é !
Ouvinte: - Sérgio, do Jardim Magnólia.
Locutor: - Olá Sergio... Já conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra ?
Ouvinte: - Ah ! A palavra é vaice!
Locutor: - Vaice ? Como se escreve ?
Ouvinte: - V - A - I - C - E.
Locutor: - Espera um pouco... Deixa eu consultar o dicionário...
É Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra, e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa.
A palavra você ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai.... Vaice fuder !
E nesse momento desliga a ligação.......
Locutor: - Que é isso pessoal ! Vamos colaborar... Afinal existem crianças ouvindo...
Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é ?
Ouvinte: - Joselito, do Perobal !
Locutor: - Olá Joselito... já conhece a brincadeira ? Qual é a sua palavra?
Ouvinte: - Eudi !
Locutor: - Eudi ? Como se escreve ?
Ouvinte: - E - U - D - I.
O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco...
Locutor: - Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver.... Deixa Eu ver....
Eudesmano... Eudesmol... eudésmia... Eudiapneustia...eudiapnêustico...
É ! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você
ganha !
Ouvinte: - Ok, lá vai.... Sou Eudi Novo e Vaice fuder!
P M OU G ????????
Um cara sofre um acidente de carro e seu pênis é dilacerado
Seu médico assegura-lhe que a medicina moderna poderá trazer o seu pênis de volta, através de um transplante, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois é considerada estética.
O médico diz que os preços da cirurgia são os seguintes:
R$ 5.000,00 - tamanho pequeno;
R$ 9.000,00 - tamanho médio;
R$15.000,00 - tamanho grande.
O homem aceita o transplante, só ficando em dúvida quanto ao tamanho: P, M ou G.
O médico o aconselha a conversar com a esposa antes de decidir e sai da sala para deixá-lo à vontade.
O homem telefona para a esposa e explica a situação.
Voltando à sala, o médico encontra o homem profundamente deprimido e pergunta:
- Então, o que você e a esposa resolveram?
O cara responde:
- Ela prefere reformar a cozinha!
Seu médico assegura-lhe que a medicina moderna poderá trazer o seu pênis de volta, através de um transplante, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois é considerada estética.
O médico diz que os preços da cirurgia são os seguintes:
R$ 5.000,00 - tamanho pequeno;
R$ 9.000,00 - tamanho médio;
R$15.000,00 - tamanho grande.
O homem aceita o transplante, só ficando em dúvida quanto ao tamanho: P, M ou G.
O médico o aconselha a conversar com a esposa antes de decidir e sai da sala para deixá-lo à vontade.
O homem telefona para a esposa e explica a situação.
Voltando à sala, o médico encontra o homem profundamente deprimido e pergunta:
- Então, o que você e a esposa resolveram?
O cara responde:
- Ela prefere reformar a cozinha!
*O GATO E O PASTOR ALEMÃO DO GAÚCHO.*
*Na...sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversa com um
pastor alemão:
- Eu estou aqui para ser castrado, dizia o gato.
- Por que? - perguntou o pastor alemão.
- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona,
inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu me
castrar...
-E você, por que está aqui?
- Eu estava em casa sem nada para fazer, quando o meu dono, um Gauchão de Pelotas,
que tinha acabado de sair do banho, abaixou-se para apanhar algo de baixo do armário. Ao ver aquela bunda perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara... as costas dele ficaram toda arranhada...
- Nooosssa !?! - -Disse o gato. Ele também vai castrá-lo por isso?
- Não, vim só cortar as unhas
Amar é...
Amar é...
O marido, ao chegar em casa no final da noite e diz à mulher que já estava
deitada :
O marido, ao chegar em casa no final da noite e diz à mulher que já estava
deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está,não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz...
O Macaco aprontando na Arca de Noé...
MACACO FAZENDO MACAQUICE NA ARCA DE NOÉ!!!!!
Na Arca de Noé, a bicharada logo que entrou, danou a transar. Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar em dias marcados. Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato. O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca, e, no meio de outros animais disse: Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer! A macaca ficou envergonhada. Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos: Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer. Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé. - Noé, o macaco, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir, que quarta-feira, 3 horas, eu vou sofrer. Eu sei que quarta-feira, 3 horas, vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos. Noé foi falar com o macaco, repreendendo-o, quando ouviu por resposta: - Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo. É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de truco.  |
Minerim...
Zé Minerin, enfermeiro de uma clínica em Itaú /MG, foi convidado pelo médico para tomar conta do consultorio por 3 horas enquanto ele estaria ausente.
- Zé , vou sair e volto logo e não quero fechar a clínica. Acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?
- Ocê podi deixá cumigo que dô conta do recado! - respondeu o Zé Minerin.
O médico saiu e voltou 3 horas depois .
- Então, Zé , tudo tranquilo ?
- Uai. só....Atendi treis pacienti. O primero tava cuma dor di cabeça danada i, então, eu receitei o tar de paracetamol.
- Bravo, meu rapaz.
- E o segundo? - perguntou o médico.
- O segundo tava cum indigestão du estomagu e eu dei Guronsan - informou o Zé Minerin
- Bravo, bravo! Você é bom nisso… E o terceiro? - perguntou o médico.
- Oiá ... doutô esse causo mi deu mais trabaio.... Tava sentadim aqui i, di repenti, abriu a porta i entrô uma muié muito bunita. Ela era desinibida, arranco a ropa, tirô tudo, inté a carcinha e ficô cos peito pra fora.... Ajeitô sobre a maca, abriu as pernas e gritô:
- Ajude-me, pelo amor de Deus! Faz cinco anos que eu não vejo homem!
- Nossa Senhora, Zé o que vc. fez ? - perguntou o médico…
- Uai... dotô, prá resorver o probrema, carquei colírio no zóio da muié.
- Zé , vou sair e volto logo e não quero fechar a clínica. Acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?
- Ocê podi deixá cumigo que dô conta do recado! - respondeu o Zé Minerin.
O médico saiu e voltou 3 horas depois .
- Então, Zé , tudo tranquilo ?
- Uai. só....Atendi treis pacienti. O primero tava cuma dor di cabeça danada i, então, eu receitei o tar de paracetamol.
- Bravo, meu rapaz.
- E o segundo? - perguntou o médico.
- O segundo tava cum indigestão du estomagu e eu dei Guronsan - informou o Zé Minerin
- Bravo, bravo! Você é bom nisso… E o terceiro? - perguntou o médico.
- Oiá ... doutô esse causo mi deu mais trabaio.... Tava sentadim aqui i, di repenti, abriu a porta i entrô uma muié muito bunita. Ela era desinibida, arranco a ropa, tirô tudo, inté a carcinha e ficô cos peito pra fora.... Ajeitô sobre a maca, abriu as pernas e gritô:
- Ajude-me, pelo amor de Deus! Faz cinco anos que eu não vejo homem!
- Nossa Senhora, Zé o que vc. fez ? - perguntou o médico…
- Uai... dotô, prá resorver o probrema, carquei colírio no zóio da muié.
TARZAN E JANE
Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane lhe dava aulas sobre sexualidade. Explicava-lhe tudo como se fosse uma criança: - Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas, pendurado, é uma roupa suja e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é a máquina de lavar. O que tens que fazer é pegar a tua roupa, colocar aqui na lavadora e lavá-la. Nas 5 noites seguintes Tarzan lavou sua roupa sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse: - Escuta Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão freqüentes porque a máquina de lavar pode quebrar, bem como, a sua roupa pode ficar gasta. Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares tua roupa. Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e ficou 1 mês sem colocar a roupa pra lavar.
Já preocupada, Jane lhe disse: - Tarzan, o que está acontecendo? Porque já há mais de 1 mês não lavas mais tua roupa na minha lavadora? E Tarzan respondeu: - Tarzan aprendeu a lavar na mão.
Já preocupada, Jane lhe disse: - Tarzan, o que está acontecendo? Porque já há mais de 1 mês não lavas mais tua roupa na minha lavadora? E Tarzan respondeu: - Tarzan aprendeu a lavar na mão.
Remedios que Deveriam Existir
SEMANCOL®
Indicações: Tratamento da falta de noção em geral. Ótimo para chefes que pedem relatórios e levantamentos enormes 10 minutos antes da gente ir embora, ou na sexta ou na véspera de feriado...
CHÁ DE SUMIÇO ®
Indicações: Medicamento fitoterápico indicado em caso de incômodos agudos de fonte externa. Um saquinho de Chá de Sumiço é capaz de fazer o paciente desaparecer por completo durante um período de duas a três horas.
ESQUECIL ®
Indicações: Problemas de coração partido, traumas em geral, Copa do Mundo de 2006.
DESGARGALHOL ®
Indicações: Muito indicado em casos de crises de riso súbitas e inconvenientes, como em velórios, missas, reuniões em que o chefe tem um feijãozinho no dente.
FICABONZIN ®
Indicações: Criancinhas malcriadas e/ou hiperativas, em qualquer idade. Ficabonzin ® tem em sua fórmula Pesabundil, um composto capaz de criar uma sensação de peso nas nádegas dos pestinhas, mantendo-os sentadinhos no lugar, sem quebrar nada. Contém também antipentelhomicina, que provoca paralisia completa das cordas vocais, impedindo berros e manhas.
Vicios de Linguagem...
Cão .......................melhor amigo do homem
Cadela ...................puta
Vagabundo ............. homem que não faz nada.
Vagabunda ............. puta
Touro ....................homem forte
Vaca ......................puta
Pistoleiro ...............homem que mata pessoas
Pistoleira.................puta
Aventureiro ......... ..homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira .............puta
Garoto de rua .........menino pobre, que vive na rua, um coitado.
Garota de rua ..........puta
Homem da vida........pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida .......puta
O galinha ...............o 'bonzão', que traça todas
A galinha ...............puta
Tiozinho .................irmão mais novo do pai
Tiazinha ..................puta
Feiticeiro ...............conhecedor de alquimias
Feiticeira ...............puta
Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Renan Calheiros, Delubio .........políticos
A mãe deles ........... putas
E para finalizar...
Puto ..................... nervoso, irritado, bravo
Puta .................... puta.
Cadela ...................puta
Vagabundo ............. homem que não faz nada.
Vagabunda ............. puta
Touro ....................homem forte
Vaca ......................puta
Pistoleiro ...............homem que mata pessoas
Pistoleira.................puta
Aventureiro ......... ..homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira .............puta
Garoto de rua .........menino pobre, que vive na rua, um coitado.
Garota de rua ..........puta
Homem da vida........pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida .......puta
O galinha ...............o 'bonzão', que traça todas
A galinha ...............puta
Tiozinho .................irmão mais novo do pai
Tiazinha ..................puta
Feiticeiro ...............conhecedor de alquimias
Feiticeira ...............puta
Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Renan Calheiros, Delubio .........políticos
A mãe deles ........... putas
E para finalizar...
Puto ..................... nervoso, irritado, bravo
Puta .................... puta.
HUMOR NEGRO...
1 - Qual a diferença entre o Ronaldo Fenômeno e o Bruno? Resposta: O que não mata, engorda!
2 - As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer. Elas precisam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar.
3 - Bruno dispensa advogado, alegando que como ele é goleiro, fará sua própria defesa.
4 - Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro XADREZ.
5 - Fase do mata-mata: Cristiano Ronaldo mata no peito, Val Baiano mata na canela, Felipe Melo mata no campo e o Goleiro Bruno mata no sítio.
6 - O Bruno é tão bom goleiro que nunca engoliu frangos, agora, quando o assunto é presuntos.
7 - Poderiam ter levado para a Copa o goleiro Bruno do Flamengo. Estaríamos sossegados agora nesta fase do mata-mata!!!!!
8 - Sorte de hoje: o goleiro Bruno não sabe que você tem um filho dele.
9 - O time do Flamengo é bom, o que mata é o goleiro.
OCÊ MI OiÔ NÉ?
Lá na roça, um menino e uma menina foram criados juntos, desde que eram bem miudin...
O tempo foi passano, passano, eles foi creceno, creceno.
Aí se casaro.
No dia do casório, sacumé, povo da roça não viaja na lua de mér, já vai direto pra casinha de pau a pique.
Chegano lá na casinha, o Zé, muito tímido, vira para Maria e fala:
- Ó Maria, nois vai tirano a rôpa, mais ocê num mi óia, nem ieu ti óio, vamu ficar dis costa.
Maria responde:
- Tá bão Zé. Intaum eu num ti óio e ocê num mi óia, cumbinado.
Nisso Maria abre a malinha de papelão novinha que ganhou do pai, tira a camisola que ganhou da mãe.
Maria tira a roupa. Ao vestir a camisola notou que a mãe tinha lavado, ponhou no sór pra módi quará e ficá bem branquinha..
Tava um capricho só a camisola.
Só que a véia pra mode branquiá a camisola, lavô dimais qui incurtô a dita prá mais di parmo e usou goma demais prá passar a camisola, deixando muito engomada.
Maria então diz:
- Meu Deusducéu, cuma é qui eu vô drumi com um trem duro e piquininim desse?
Aí o Zé fala:
- Ah Maria! Assim num vale! Ocê mi oiô, né?..........
O tempo foi passano, passano, eles foi creceno, creceno.
Aí se casaro.
No dia do casório, sacumé, povo da roça não viaja na lua de mér, já vai direto pra casinha de pau a pique.
Chegano lá na casinha, o Zé, muito tímido, vira para Maria e fala:
- Ó Maria, nois vai tirano a rôpa, mais ocê num mi óia, nem ieu ti óio, vamu ficar dis costa.
Maria responde:
- Tá bão Zé. Intaum eu num ti óio e ocê num mi óia, cumbinado.
Nisso Maria abre a malinha de papelão novinha que ganhou do pai, tira a camisola que ganhou da mãe.
Maria tira a roupa. Ao vestir a camisola notou que a mãe tinha lavado, ponhou no sór pra módi quará e ficá bem branquinha..
Tava um capricho só a camisola.
Só que a véia pra mode branquiá a camisola, lavô dimais qui incurtô a dita prá mais di parmo e usou goma demais prá passar a camisola, deixando muito engomada.
Maria então diz:
- Meu Deusducéu, cuma é qui eu vô drumi com um trem duro e piquininim desse?
Aí o Zé fala:
- Ah Maria! Assim num vale! Ocê mi oiô, né?..........
ADVOGADOS NÃO SÃO FÁCEIS, MAS MÉDICOS SÃO PIORES ...
Um advogado, andando pela rua, viu uma placa que dizia: ClínicaMédica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheirode volta em DOBRO.'
Hã????
E pensou: 'Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana.' Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
- Pois não, o que o traz até aqui ?
- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo mais sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz.
E o médico: - Ah, pois não. Enfermeira, por favor, traga o pote número 13.
E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou rapidamente na boca do advogado.
- O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá maluco???
E o médico imediatamente: - Pronto, recuperou seu paladar, está curado!
O advogado saiu puto da vida pensando: 'O filho da puta me pegou dessa vez, mas agora tenho que recuperar minha grana.
Dessa vez vou meter uma infalível.'
Dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e...
- Ora, ora, o senhor aqui de novo ?!
E o advogado:
- Como assim, de novo ? Quem é o senhor, quem sou eu ? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui ?
O médico sem pestanejar: - Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.
- O pote 13 de novo não, porra !
- Maravilha, recuperou a memória, está curado !
E o advogado, puto da vida... Levou meu dinheiro de novo. Não é possível, esse cara é um lasarento!
Dessa vez não vou dar chance.' Uma semana depois lá estava o advogado novamente e...
- Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez ?
- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão ! Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a apresentadora Angélica, a Juliana Paes, a Flávia Alessandra, a Ana Paula Arósio e nada. Não tenho mais vontade nenhuma...
O médico pensou um pouco e solicitou: - Enfermeira, o pote número...
- Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou foder com o senhor, vou foder com essa sua enfermeira filha-da-puta... Vou foder com todo mundo !...
- Pronto, já recuperou seu tesão ! Está curado novamente !!!
- Pois não, o que o traz até aqui ?
- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo mais sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz.
E o médico: - Ah, pois não. Enfermeira, por favor, traga o pote número 13.
E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou rapidamente na boca do advogado.
- O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá maluco???
E o médico imediatamente: - Pronto, recuperou seu paladar, está curado!
O advogado saiu puto da vida pensando: 'O filho da puta me pegou dessa vez, mas agora tenho que recuperar minha grana.
Dessa vez vou meter uma infalível.'
Dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e...
- Ora, ora, o senhor aqui de novo ?!
E o advogado:
- Como assim, de novo ? Quem é o senhor, quem sou eu ? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui ?
O médico sem pestanejar: - Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.
- O pote 13 de novo não, porra !
- Maravilha, recuperou a memória, está curado !
E o advogado, puto da vida... Levou meu dinheiro de novo. Não é possível, esse cara é um lasarento!
Dessa vez não vou dar chance.' Uma semana depois lá estava o advogado novamente e...
- Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez ?
- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão ! Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a apresentadora Angélica, a Juliana Paes, a Flávia Alessandra, a Ana Paula Arósio e nada. Não tenho mais vontade nenhuma...
O médico pensou um pouco e solicitou: - Enfermeira, o pote número...
- Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou foder com o senhor, vou foder com essa sua enfermeira filha-da-puta... Vou foder com todo mundo !...
- Pronto, já recuperou seu tesão ! Está curado novamente !!!
Hã????
A MATEMÁTICA DA CERVEJA
Vou dizer sua idade pela MATEMÁTICA DA CERVEJA! Não trapaceie! É rápido!
1. Primeiro: escolha o número de vezes que você gostaria de tomar cerveja na semana (mais do que 1 menos que 10)
2. Multiplique o número por 2 (apenas para ser ousado)
3.. Adicione 5
4. Multiplique por 50 (vou esperar enquanto você pega uma calculadora)
5. Se você já tiver feito aniversario esse ano some 1760. Se não tiver feito, some 1759.
6. Agora subtraia os quatro dígitos do ano em que você nasceu.você agora deve ter um número de três dígitos. O primeiro digito foi o número que você escolheu!
E os próximos dois números são SUA IDADE! Depois me paga gelada uma pelo meu talento e fica tudo certo.
1. Primeiro: escolha o número de vezes que você gostaria de tomar cerveja na semana (mais do que 1 menos que 10)
2. Multiplique o número por 2 (apenas para ser ousado)
3.. Adicione 5
4. Multiplique por 50 (vou esperar enquanto você pega uma calculadora)
5. Se você já tiver feito aniversario esse ano some 1760. Se não tiver feito, some 1759.
6. Agora subtraia os quatro dígitos do ano em que você nasceu.você agora deve ter um número de três dígitos. O primeiro digito foi o número que você escolheu!
E os próximos dois números são SUA IDADE! Depois me paga gelada uma pelo meu talento e fica tudo certo.
LEIS DA ATRAÇÃO (COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM):
 1- LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:
2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
3- LEI DA TELEFONIA:
4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
5- LEI DA GRAVIDADE:
6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
7- LEI DA QUEDA LIVRE:
8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
10- LEI DO ESPARADRAPO:
11- LEI DA VIDA:
12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
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NASCE O PRIMO DO JOAOZINHO
| Ao nascer o priminho de Joãozinho, a mãe de Joãozinho e ele foram ao hospital fazer uma visitinha para a tia e o novo priminho. A mãe já sabendo das aprontações de Joãozinho, antes de sair de casa avisou: - João, olha só, seu priminho nasceu sem as duas orelhas, então por favor não comente nada sobre isso! Para a titia não ficar magoada. Joãozinho concordou na hora e ficou curioso para ver o novo priminho. Ao chegar ao hospital, entrou no quarto da tia e do primo e viu o priminho sem as orelhas e foi logo dizendo: - Nossa que olhos lindos ele tem. Que Deus abençoe esses olhos lindos! A tia agradeceu ao Joãozinho emocionada pelo carinho! Ao que 5 minutos depois Joãozinho volta a falar: - Mas que olhos lindos né tia. Que Deus abençoe muito esses olhos! Tomara que ele sempre tenha olhos assim! E assim foi, após o décimo elogio aos olhos do priminho a tia ficou intrigada e perguntou: - Mas Joãozinho porque você elogia tanto os olhos dele e pede tanto a benção de Deus. - Ah! Tia! É porque se ele tiver q usar ÓCULOS.... TÁ FUDIDO!   |
CARTA PRA MONOEL... BOA
Meu querido filho Manoel,
Escrevo estas poucas linhas que é para saber que estou viva.
Escrevo devagar porque sei que não gosta de ler depressa. Se receber esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.
O teu pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorre a 1 km de casa. Por isso, mudamo-nos pra mais longe.
Sobre o casaco que queria, o teu tio disse que seria muito caro mandar pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e coloquei-os no bolso. Quando chegar aí, pregue-os de novo. No outro dia, houve uma explosão no botijão de gás aqui na cozinha. Teu pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção! Foi a primeira vez em muitos anos que o teu pai e eu saímos juntos. Sobre o nosso cão, o Rexlino, anteontem foi atropelado e tiveram que lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessar a rua. Tua irmã Laura vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, não sei se vai ser tio ou tia. Hoje, teu irmão Joaquim me deu muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir em casa, pegar a reserva para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava arriada. Se vir a Dona Rosinha, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vir, não digas nada.
Um beijo,
Tua mãe Manoela
PS: Era para te mandar os 300 reais que me pediu, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.
Escrevo devagar porque sei que não gosta de ler depressa. Se receber esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.
O teu pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorre a 1 km de casa. Por isso, mudamo-nos pra mais longe.
Sobre o casaco que queria, o teu tio disse que seria muito caro mandar pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e coloquei-os no bolso. Quando chegar aí, pregue-os de novo. No outro dia, houve uma explosão no botijão de gás aqui na cozinha. Teu pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção! Foi a primeira vez em muitos anos que o teu pai e eu saímos juntos. Sobre o nosso cão, o Rexlino, anteontem foi atropelado e tiveram que lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessar a rua. Tua irmã Laura vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, não sei se vai ser tio ou tia. Hoje, teu irmão Joaquim me deu muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir em casa, pegar a reserva para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava arriada. Se vir a Dona Rosinha, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vir, não digas nada.
Um beijo,
Tua mãe Manoela
PS: Era para te mandar os 300 reais que me pediu, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.
Terapia de casal!
Um casal vai a um psicólogo.
Logo que chegam ao consultório, o terapeuta pergunta qual é o motivo da consulta e a mulher tira uma lista bem grande e detalhada de todos os problemas que tiveram em 25 anos de casados:
É... Pouca atenção falta de intimidade, vazio, solidão, não me sinto amada e desejada... E - e por aí vai.
Logo que chegam ao consultório, o terapeuta pergunta qual é o motivo da consulta e a mulher tira uma lista bem grande e detalhada de todos os problemas que tiveram em 25 anos de casados:
É... Pouca atenção falta de intimidade, vazio, solidão, não me sinto amada e desejada... E - e por aí vai.
Finalmente, o psicólogo se levanta, se aproxima da mulher, pede que ela também se levante, a abraça e a beija com paixão, enquanto o marido os observa impressionado.
A mulher fica muda e se senta meio atordoada. O terapeuta vira para o marido e diz:
- Isto é o que sua mulher precisa pelo menos 2 vezes por semana! Você consegue?
O marido pensa um pouco e responde:
- Bom, eu posso trazê-la segunda e quarta, mas, às sextas, eu tomo cerveja com a rapaziada!
- Isto é o que sua mulher precisa pelo menos 2 vezes por semana! Você consegue?
O marido pensa um pouco e responde:
- Bom, eu posso trazê-la segunda e quarta, mas, às sextas, eu tomo cerveja com a rapaziada!
GAMBIARRAS CRIATIVAS
MARADONA CUMPRINDO SUA PROMESSA
Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado
há 50 anos e nunca tinha discutido.
O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma Gatinha de estimação que amava muito.
Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento,
fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha.
Andamos, passeamos, nos divertimos
e a gatinha sempre conosco.
Um certo dia a gatinha mordeu minha esposa.
A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
- Um.
A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
- Um.
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
- Dois.
Na terceira vez que a gatinha mordeu minha esposa, ela sacou 'um 38' e deu uns cinco tiros na cabeça da gatinha.
Eu fiquei apavorado e perguntei:
- 'Sua ignorante, desalmada, maluca, porque você fez uma coisa dessas?'
A minha esposa olhou bem para mim e disse:
'- Um.'
Depois disso..., nós nunca mais discutimos.
GAMBIARRAS CRIATIVAS
Lá de Minas... Casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, no interior de Minas, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a prima logo perguntou: -Primo, o que é aquilo? -Eis tão acasalando, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá mandando brasa!!! -Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo? -Aaara!!, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô! Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a prima perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta. Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio. Foi aí que a prima perguntou: -Ô primo, se eu preguntá uma coisa pr'ocê, 'cê jura que num vai ficá chatiado? -Craro que não, prima! Ocê pode priguntá! - OCÊ TÁ CO NARIZ TUPIDO CARAIO ? |
Marmota do Via Brasil...
Olha que Marmotinha eu vi Andando pelos Corredores do Hipermercado Via Brasil:
ARGENTINOS
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