Vicios de Linguagem...
Cão .......................melhor amigo do homem
Cadela ...................puta
Vagabundo ............. homem que não faz nada.
Vagabunda ............. puta
Touro ....................homem forte
Vaca ......................puta
Pistoleiro ...............homem que mata pessoas
Pistoleira.................puta
Aventureiro ......... ..homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira .............puta
Garoto de rua .........menino pobre, que vive na rua, um coitado.
Garota de rua ..........puta
Homem da vida........pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida .......puta
O galinha ...............o 'bonzão', que traça todas
A galinha ...............puta
Tiozinho .................irmão mais novo do pai
Tiazinha ..................puta
Feiticeiro ...............conhecedor de alquimias
Feiticeira ...............puta
Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Renan Calheiros, Delubio .........políticos
A mãe deles ........... putas
E para finalizar...
Puto ..................... nervoso, irritado, bravo
Puta .................... puta.
Cadela ...................puta
Vagabundo ............. homem que não faz nada.
Vagabunda ............. puta
Touro ....................homem forte
Vaca ......................puta
Pistoleiro ...............homem que mata pessoas
Pistoleira.................puta
Aventureiro ......... ..homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira .............puta
Garoto de rua .........menino pobre, que vive na rua, um coitado.
Garota de rua ..........puta
Homem da vida........pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida .......puta
O galinha ...............o 'bonzão', que traça todas
A galinha ...............puta
Tiozinho .................irmão mais novo do pai
Tiazinha ..................puta
Feiticeiro ...............conhecedor de alquimias
Feiticeira ...............puta
Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Renan Calheiros, Delubio .........políticos
A mãe deles ........... putas
E para finalizar...
Puto ..................... nervoso, irritado, bravo
Puta .................... puta.
HUMOR NEGRO...
1 - Qual a diferença entre o Ronaldo Fenômeno e o Bruno? Resposta: O que não mata, engorda!
2 - As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer. Elas precisam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar.
3 - Bruno dispensa advogado, alegando que como ele é goleiro, fará sua própria defesa.
4 - Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro XADREZ.
5 - Fase do mata-mata: Cristiano Ronaldo mata no peito, Val Baiano mata na canela, Felipe Melo mata no campo e o Goleiro Bruno mata no sítio.
6 - O Bruno é tão bom goleiro que nunca engoliu frangos, agora, quando o assunto é presuntos.
7 - Poderiam ter levado para a Copa o goleiro Bruno do Flamengo. Estaríamos sossegados agora nesta fase do mata-mata!!!!!
8 - Sorte de hoje: o goleiro Bruno não sabe que você tem um filho dele.
9 - O time do Flamengo é bom, o que mata é o goleiro.
OCÊ MI OiÔ NÉ?
Lá na roça, um menino e uma menina foram criados juntos, desde que eram bem miudin...
O tempo foi passano, passano, eles foi creceno, creceno.
Aí se casaro.
No dia do casório, sacumé, povo da roça não viaja na lua de mér, já vai direto pra casinha de pau a pique.
Chegano lá na casinha, o Zé, muito tímido, vira para Maria e fala:
- Ó Maria, nois vai tirano a rôpa, mais ocê num mi óia, nem ieu ti óio, vamu ficar dis costa.
Maria responde:
- Tá bão Zé. Intaum eu num ti óio e ocê num mi óia, cumbinado.
Nisso Maria abre a malinha de papelão novinha que ganhou do pai, tira a camisola que ganhou da mãe.
Maria tira a roupa. Ao vestir a camisola notou que a mãe tinha lavado, ponhou no sór pra módi quará e ficá bem branquinha..
Tava um capricho só a camisola.
Só que a véia pra mode branquiá a camisola, lavô dimais qui incurtô a dita prá mais di parmo e usou goma demais prá passar a camisola, deixando muito engomada.
Maria então diz:
- Meu Deusducéu, cuma é qui eu vô drumi com um trem duro e piquininim desse?
Aí o Zé fala:
- Ah Maria! Assim num vale! Ocê mi oiô, né?..........
O tempo foi passano, passano, eles foi creceno, creceno.
Aí se casaro.
No dia do casório, sacumé, povo da roça não viaja na lua de mér, já vai direto pra casinha de pau a pique.
Chegano lá na casinha, o Zé, muito tímido, vira para Maria e fala:
- Ó Maria, nois vai tirano a rôpa, mais ocê num mi óia, nem ieu ti óio, vamu ficar dis costa.
Maria responde:
- Tá bão Zé. Intaum eu num ti óio e ocê num mi óia, cumbinado.
Nisso Maria abre a malinha de papelão novinha que ganhou do pai, tira a camisola que ganhou da mãe.
Maria tira a roupa. Ao vestir a camisola notou que a mãe tinha lavado, ponhou no sór pra módi quará e ficá bem branquinha..
Tava um capricho só a camisola.
Só que a véia pra mode branquiá a camisola, lavô dimais qui incurtô a dita prá mais di parmo e usou goma demais prá passar a camisola, deixando muito engomada.
Maria então diz:
- Meu Deusducéu, cuma é qui eu vô drumi com um trem duro e piquininim desse?
Aí o Zé fala:
- Ah Maria! Assim num vale! Ocê mi oiô, né?..........
ADVOGADOS NÃO SÃO FÁCEIS, MAS MÉDICOS SÃO PIORES ...
Um advogado, andando pela rua, viu uma placa que dizia: ClínicaMédica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheirode volta em DOBRO.'
Hã????
E pensou: 'Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana.' Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
- Pois não, o que o traz até aqui ?
- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo mais sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz.
E o médico: - Ah, pois não. Enfermeira, por favor, traga o pote número 13.
E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou rapidamente na boca do advogado.
- O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá maluco???
E o médico imediatamente: - Pronto, recuperou seu paladar, está curado!
O advogado saiu puto da vida pensando: 'O filho da puta me pegou dessa vez, mas agora tenho que recuperar minha grana.
Dessa vez vou meter uma infalível.'
Dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e...
- Ora, ora, o senhor aqui de novo ?!
E o advogado:
- Como assim, de novo ? Quem é o senhor, quem sou eu ? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui ?
O médico sem pestanejar: - Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.
- O pote 13 de novo não, porra !
- Maravilha, recuperou a memória, está curado !
E o advogado, puto da vida... Levou meu dinheiro de novo. Não é possível, esse cara é um lasarento!
Dessa vez não vou dar chance.' Uma semana depois lá estava o advogado novamente e...
- Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez ?
- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão ! Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a apresentadora Angélica, a Juliana Paes, a Flávia Alessandra, a Ana Paula Arósio e nada. Não tenho mais vontade nenhuma...
O médico pensou um pouco e solicitou: - Enfermeira, o pote número...
- Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou foder com o senhor, vou foder com essa sua enfermeira filha-da-puta... Vou foder com todo mundo !...
- Pronto, já recuperou seu tesão ! Está curado novamente !!!
- Pois não, o que o traz até aqui ?
- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo mais sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz.
E o médico: - Ah, pois não. Enfermeira, por favor, traga o pote número 13.
E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou rapidamente na boca do advogado.
- O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá maluco???
E o médico imediatamente: - Pronto, recuperou seu paladar, está curado!
O advogado saiu puto da vida pensando: 'O filho da puta me pegou dessa vez, mas agora tenho que recuperar minha grana.
Dessa vez vou meter uma infalível.'
Dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e...
- Ora, ora, o senhor aqui de novo ?!
E o advogado:
- Como assim, de novo ? Quem é o senhor, quem sou eu ? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui ?
O médico sem pestanejar: - Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.
- O pote 13 de novo não, porra !
- Maravilha, recuperou a memória, está curado !
E o advogado, puto da vida... Levou meu dinheiro de novo. Não é possível, esse cara é um lasarento!
Dessa vez não vou dar chance.' Uma semana depois lá estava o advogado novamente e...
- Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez ?
- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão ! Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a apresentadora Angélica, a Juliana Paes, a Flávia Alessandra, a Ana Paula Arósio e nada. Não tenho mais vontade nenhuma...
O médico pensou um pouco e solicitou: - Enfermeira, o pote número...
- Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou foder com o senhor, vou foder com essa sua enfermeira filha-da-puta... Vou foder com todo mundo !...
- Pronto, já recuperou seu tesão ! Está curado novamente !!!
Hã????
A MATEMÁTICA DA CERVEJA
Vou dizer sua idade pela MATEMÁTICA DA CERVEJA! Não trapaceie! É rápido!
1. Primeiro: escolha o número de vezes que você gostaria de tomar cerveja na semana (mais do que 1 menos que 10)
2. Multiplique o número por 2 (apenas para ser ousado)
3.. Adicione 5
4. Multiplique por 50 (vou esperar enquanto você pega uma calculadora)
5. Se você já tiver feito aniversario esse ano some 1760. Se não tiver feito, some 1759.
6. Agora subtraia os quatro dígitos do ano em que você nasceu.você agora deve ter um número de três dígitos. O primeiro digito foi o número que você escolheu!
E os próximos dois números são SUA IDADE! Depois me paga gelada uma pelo meu talento e fica tudo certo.
1. Primeiro: escolha o número de vezes que você gostaria de tomar cerveja na semana (mais do que 1 menos que 10)
2. Multiplique o número por 2 (apenas para ser ousado)
3.. Adicione 5
4. Multiplique por 50 (vou esperar enquanto você pega uma calculadora)
5. Se você já tiver feito aniversario esse ano some 1760. Se não tiver feito, some 1759.
6. Agora subtraia os quatro dígitos do ano em que você nasceu.você agora deve ter um número de três dígitos. O primeiro digito foi o número que você escolheu!
E os próximos dois números são SUA IDADE! Depois me paga gelada uma pelo meu talento e fica tudo certo.
LEIS DA ATRAÇÃO (COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM):
 1- LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:
2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
3- LEI DA TELEFONIA:
4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
5- LEI DA GRAVIDADE:
6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
7- LEI DA QUEDA LIVRE:
8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
10- LEI DO ESPARADRAPO:
11- LEI DA VIDA:
12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
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NASCE O PRIMO DO JOAOZINHO
| Ao nascer o priminho de Joãozinho, a mãe de Joãozinho e ele foram ao hospital fazer uma visitinha para a tia e o novo priminho. A mãe já sabendo das aprontações de Joãozinho, antes de sair de casa avisou: - João, olha só, seu priminho nasceu sem as duas orelhas, então por favor não comente nada sobre isso! Para a titia não ficar magoada. Joãozinho concordou na hora e ficou curioso para ver o novo priminho. Ao chegar ao hospital, entrou no quarto da tia e do primo e viu o priminho sem as orelhas e foi logo dizendo: - Nossa que olhos lindos ele tem. Que Deus abençoe esses olhos lindos! A tia agradeceu ao Joãozinho emocionada pelo carinho! Ao que 5 minutos depois Joãozinho volta a falar: - Mas que olhos lindos né tia. Que Deus abençoe muito esses olhos! Tomara que ele sempre tenha olhos assim! E assim foi, após o décimo elogio aos olhos do priminho a tia ficou intrigada e perguntou: - Mas Joãozinho porque você elogia tanto os olhos dele e pede tanto a benção de Deus. - Ah! Tia! É porque se ele tiver q usar ÓCULOS.... TÁ FUDIDO!   |
CARTA PRA MONOEL... BOA
Meu querido filho Manoel,
Escrevo estas poucas linhas que é para saber que estou viva.
Escrevo devagar porque sei que não gosta de ler depressa. Se receber esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.
O teu pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorre a 1 km de casa. Por isso, mudamo-nos pra mais longe.
Sobre o casaco que queria, o teu tio disse que seria muito caro mandar pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e coloquei-os no bolso. Quando chegar aí, pregue-os de novo. No outro dia, houve uma explosão no botijão de gás aqui na cozinha. Teu pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção! Foi a primeira vez em muitos anos que o teu pai e eu saímos juntos. Sobre o nosso cão, o Rexlino, anteontem foi atropelado e tiveram que lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessar a rua. Tua irmã Laura vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, não sei se vai ser tio ou tia. Hoje, teu irmão Joaquim me deu muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir em casa, pegar a reserva para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava arriada. Se vir a Dona Rosinha, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vir, não digas nada.
Um beijo,
Tua mãe Manoela
PS: Era para te mandar os 300 reais que me pediu, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.
Escrevo devagar porque sei que não gosta de ler depressa. Se receber esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.
O teu pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorre a 1 km de casa. Por isso, mudamo-nos pra mais longe.
Sobre o casaco que queria, o teu tio disse que seria muito caro mandar pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e coloquei-os no bolso. Quando chegar aí, pregue-os de novo. No outro dia, houve uma explosão no botijão de gás aqui na cozinha. Teu pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção! Foi a primeira vez em muitos anos que o teu pai e eu saímos juntos. Sobre o nosso cão, o Rexlino, anteontem foi atropelado e tiveram que lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessar a rua. Tua irmã Laura vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, não sei se vai ser tio ou tia. Hoje, teu irmão Joaquim me deu muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir em casa, pegar a reserva para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava arriada. Se vir a Dona Rosinha, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vir, não digas nada.
Um beijo,
Tua mãe Manoela
PS: Era para te mandar os 300 reais que me pediu, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.
Terapia de casal!
Um casal vai a um psicólogo.
Logo que chegam ao consultório, o terapeuta pergunta qual é o motivo da consulta e a mulher tira uma lista bem grande e detalhada de todos os problemas que tiveram em 25 anos de casados:
É... Pouca atenção falta de intimidade, vazio, solidão, não me sinto amada e desejada... E - e por aí vai.
Logo que chegam ao consultório, o terapeuta pergunta qual é o motivo da consulta e a mulher tira uma lista bem grande e detalhada de todos os problemas que tiveram em 25 anos de casados:
É... Pouca atenção falta de intimidade, vazio, solidão, não me sinto amada e desejada... E - e por aí vai.
Finalmente, o psicólogo se levanta, se aproxima da mulher, pede que ela também se levante, a abraça e a beija com paixão, enquanto o marido os observa impressionado.
A mulher fica muda e se senta meio atordoada. O terapeuta vira para o marido e diz:
- Isto é o que sua mulher precisa pelo menos 2 vezes por semana! Você consegue?
O marido pensa um pouco e responde:
- Bom, eu posso trazê-la segunda e quarta, mas, às sextas, eu tomo cerveja com a rapaziada!
- Isto é o que sua mulher precisa pelo menos 2 vezes por semana! Você consegue?
O marido pensa um pouco e responde:
- Bom, eu posso trazê-la segunda e quarta, mas, às sextas, eu tomo cerveja com a rapaziada!
GAMBIARRAS CRIATIVAS
MARADONA CUMPRINDO SUA PROMESSA
Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado
há 50 anos e nunca tinha discutido.
O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma Gatinha de estimação que amava muito.
Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento,
fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha.
Andamos, passeamos, nos divertimos
e a gatinha sempre conosco.
Um certo dia a gatinha mordeu minha esposa.
A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
- Um.
A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
- Um.
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
- Dois.
Na terceira vez que a gatinha mordeu minha esposa, ela sacou 'um 38' e deu uns cinco tiros na cabeça da gatinha.
Eu fiquei apavorado e perguntei:
- 'Sua ignorante, desalmada, maluca, porque você fez uma coisa dessas?'
A minha esposa olhou bem para mim e disse:
'- Um.'
Depois disso..., nós nunca mais discutimos.
GAMBIARRAS CRIATIVAS
Lá de Minas... Casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, no interior de Minas, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a prima logo perguntou: -Primo, o que é aquilo? -Eis tão acasalando, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá mandando brasa!!! -Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo? -Aaara!!, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô! Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a prima perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta. Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio. Foi aí que a prima perguntou: -Ô primo, se eu preguntá uma coisa pr'ocê, 'cê jura que num vai ficá chatiado? -Craro que não, prima! Ocê pode priguntá! - OCÊ TÁ CO NARIZ TUPIDO CARAIO ? |
Marmota do Via Brasil...
Olha que Marmotinha eu vi Andando pelos Corredores do Hipermercado Via Brasil:
ARGENTINOS
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